Анекдоты про женщин! Страница 224.

Русским женщинам пришлось учиться "коней на скаку останавливать", чтобы принц мимо не проскакал.

— Я приехал в Красноярск, чтобы найти девушку, которая бы была полная противоположность мне... — Ага, то есть тебе нужна высокая, стройная и умная женщина.

— Ну что? К тебе или ко мне? — Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь? — Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35—летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

— В спортзале Штирлиц тоскливо выполнял упражнения на бревне. — Ему давно что—то не попадались темпераментные женщины.

— Хочу, чтобы мужчины носили меня на руках! — Хочешь быть штангой?

— Что есть у 40—летней женщины между титьками, а у 20—летней — нет?
— Пупок.

Так как Тимошенко выглядит моложе, то судья Киреев по просьбе женщин хочет накинуть ей 7—8 лет.

Не плачь девушка, ты не толстая, просто родители тебя специально заботливо откормили, чтобы оградить от стриптиза и проституции...

— Ну вы девчонки и даете! — Это комплимент или предложение?

Женщина в магазине: — Скажите, а сосиски поступили? Продавщица: — Поступили. Женщина, отвешивая сыну подзатыльник: — Видишь, даже сосиски поступили!!!

Разговор женщин: — О—о—о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в щикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловали и "достал мне с неба звезду"! ТРИ РАЗА!!! Разговор мужчин: — Да? — Да. — Красавчег!

— Я вот сейчас на тебя смотрю и думаю...
— Что ты думаешь?
— ... а на других женщин смотрю и хочу!

Девушка спрашивает своего парня: — Скажи честно, я красивая? — Ты же обидишься. — Уже обиделась.

Одесса. Привоз. — Да что ж у вас огурцы такие страшные?! — Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда…

— Ты что боксер? — Почему ты так решил? — У тебя расплющенный нос! — Нет, я просто мою окна в женской бане.