Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит: — Стоять! Она остановилась. — Лежать! — Легла. — Ползи! Поползла. Вдруг над ухом участливо: — Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю вы ползете...
Анекдоты про женщин! Страница 214.
— Ты выглядишь, как одинокая женщина. — Что ты имеешь в виду? — Слишком ухоженная, слишком счастливая.
У меня очень тонкие волосы, но об этом никто не догадывается... Потому что я — лысая!
— Говорят, жена Ющенко может возглавить "Нашу Украину". — Действительно, только женщина знает, что делать с "Нашей Украиной", когда у нее критические дни.
— Сколько вам полных лет? — спрашивает врач даму в теле, заполняя медкнижку. — Ну, лет десять, не больше. — Сколько? — не понимает доктор. — Ну, честно! — оправдывается женщина, — До тридцати я была стройной.
Женщина приходит к врачу: — Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию. — Но это очень серьёзное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьёй... — Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался…
Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику: — Такой маленький, а пукаешь как слон. Рядом стоящая женщина говорит: — Мужчина, но, ведь это вы сделали! — Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!
Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын: — Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв! Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача: — Это — "ДОМ"! Муж разворачивается — шлеп жене подзатыльник: — О доме, дура, нужно думать, о доме!
Не хватает женского тепла, подкинь еще женщин в печь.
— Табачник на днях сделал комплимент женщинам, занимающимся наукой, назвав их некрасивыми, но умными. — Наконец женщины поймут, что Табачника по лицу надо бить цветами, растущими в горшках.
В магазин вваливается толстенная женщина: — Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел... Продавец: — Я тоже!
Одна подруга говорит другой: — А я порчу снимаю. — Гадалкой что ли работаешь? — Нет. В супермаркете дату у просроченных товаров перебиваю.
Сидим с мужем на лавочке в парке,никого не трогаем. Подходят к нам свидетели Иеговы и задают вопрос: — Скажите, а Вы молитесь перед едой? — Да нет, у меня жена нормально готовит...
Стоит парень с довольно длинными волосами в автобусе около выхода. Женщина нервно спрашивает: — Девочка, ты выходишь? — Я не девочка!!! — Хм, нашла чем гордиться!!!
Одна женщина говорит другой: — Вы знаете, мой ребенок пошел уже в три месяца. Вторая сочувственно: — Да что вы! Наверное, он сейчас должен быть очень далеко.