Пришла молодая красивая женщина к врачу и говорит: — Живем с супругом 7 лет, а детей все нет. — Идите в соседнюю комнату и ложитесь на кровать. — Доктор, но я предпочла бы от мужа иметь ребенка....
Анекдоты про женщин! Страница 211.
Ты не баба, если не умеешь делать мужчин виноватыми во всех проблемах, в которых виновата сама.
Беременная женщина пошла к астрологу. Астролог: — Когда родишь ребенка, отец ребенка умрет. Леди: — Слава Богу! Мой муж в безопасности!
Француженке надо припарковаться. Она видит промежуток между машинами, направляется туда, и ударяется передним бампером — Бум... Сдает назад, и ударяется задним бампером — Бум... Подходит постовой — Мадам паркуется по слуху?.
— У меня было все: — Деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом все это исчезло! — Что же случилось? — Жена узнала...
И вдруг внутренний голос говорит мне: Отойди от компьютера, женщина, иначе твоё место у плиты займёт другая.
Встречаються две подружки. Одна говорит: — Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу. — Потрясающе. — А еще, он пообещал мне купить машину "Феррари". — Потрясающе. — А еще, мы поедим летом на Канарские острова. А у тебя что нового? — Пошла на курсы культуры речи. Вместо слов "не п%зди", научилась говорить "потрясающе".
У мужчины в Санкт—Петербурге спрашивают: — Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра? — Меньше одной миллиардной. У женщины — тот же вопрос. Ответ: — 50%. — Как это??? — Ну либо встречу, либо не встречу
Чем женщина отличается от телика?
— Телик сперва показывает, а потом ломается, а женщина наоборот.
По шоссе Э—12 едет женщина и слышит объявление по радио: — Внимание! На шоссе Э—12 появился дорожный пират, едущий против движения... Женщина высовывается из окна: — О Боже, если бы только один! Их тут великое множество!
Я начала сомневаться в своем таланте после того, как соседи предложили мне обменять пианино на перфоратор.
— Молодец тот мужик, который изобрёл телефон. — А может это была женщина, ведь именно они часами болтают по нему... — Вот ради этих нескольких часов отдыха он и изобрёл телефон!
Пришла женщина на работу с подбитым глазом. — Кто это вас так? — Муж. — А мы думали — он в командировке... — Я тоже думала.
— Назначение Богатыревой вице—премьером резко снизит эффективность работы правительства. — Это почему? — Так как в Кабмине появилась женщина, Азаров теперь не сможет управлять экономикой матом.
Женщины, помните… Всё, что вы на радостях скажете лучшей подруге, однажды будет использовано против вас.