Анекдоты про женщин! Страница 208.

Пришла женщина в возрасте "хорошо за сорок" к гинекологу с жалобой на задержку. Ну, он ей, ничто же сумняшеся, заявил "Климакс!" — с тем она восвояси и отправилась. А через энное время пришла снова: — Доктор, вы знаете — у меня этот климакс уже шевелится!

Жена говорит мужу: — Скажи мне честно — со сколькими женщинами ты имел интим? — Дорогая, если я скажу — ты просто офигеешь! — Ну да ладно тебе! — Хорошо, сейчас подсчитаю: раз, два, три, четыре, пять, ТЫ, семь, восемь, девять...

Две женщины встречаются, одна другую спрашивает: — Сколько тебе лет? Другая: — А сколько бы ты дала? Могу дать подсказку... Первая: — Ну... Другая: — Моя дочь ходит в детский сад. Первая: — Она там что, заведующей работает?

Разговаривают двое детей. Один спрашивает другого: — Сколько будет 9 x 8? — Не знаваю. — Так не говорят — "не знаваю", нужно говорить "не знам". Слышавшая этот разговор незнакомая женщина говорит им: — Нет, ребята, вы оба не правы: не говорят ни "не знаваю", ни "не знам". — А как говорят? — Не знаю. — Тогда какого хрена встреваешь в разговор?

Бог создал Землю, и небеса, и солнце... Дьявол подумал и создал ночь. — Тогда Бог создал мужчину. Дьявол подумал и создал женщину. — Тогда Бог создал адвоката. Дьявол подумал—подумал... и создал... второго адвоката.

Двое — мужчина и женщина — на борту самолета.
— Вроде бы все спят — пойдем...
Звук шагов.
— Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой...
— Немножко тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил? Быстрей натягивай!
Шумное сопение.
— О, запах... Это что—то!
— Великолепно...
Протяжный вздох. Шипение по громкоговорящей связи и затем голос:
— Это командир корабля. Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии. Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте гандон с детектора дыма!

Паяный мужик звонит в дверь, ему открывает женщина. — Простите, говорит мужик заплетающимся языком,—я здесь живу? — Нет, здесь живу я,—отвечает женщина. — А, извините. Походил мужик по кругу и опять перед этой дверью остановился. — Простите, я не здесь живу? — Нет. Я же вам сказала, здесь живу я. Походил мужик по лестничной площадке и опять в эту дверь ломится. — Извините, я здесь живу?. Взбешенная женщина кричит: — Я тебе русским языком говорю: здесь живу Я!» — Ну почему ты везде живешь, а я нигде?.

Женщина забеременела и приходит к гинекологу: — Доктор, как так могло получиться, ведь мы с мужем пользовались гормональными контрацептивами, которые вы прописали. — А вы точно не пропускали приём? — Ну, я—то могла забыть пару раз — но муж—то принимал каждый день!

— Жена из—за чего—то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я — чемпион по игре в молчанку, могу спокойно молчать все два дня. — Два дня? А больше — слабо? — А зачем? Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!

Женщина—врач приходит вечером домой и ее начинает мучает совесть. Совесть: — Как ты могла изменить мужу с пациентом?! Плохая сторона: — Да ладно, один раз можно совесть: — Нет, ты подумай, как ты ему в глаза теперь смотреть будешь?! Пл.сторона: — Нормально буду. Нет! А что?! Вот почему Любка из 25ой больницы может измениять и с пациентом и не с пациентом, а я — нет?! — Совесть успокоилась, женщина ложиться спать, и перед тем как провалиться в сон снова просыпается совесть: — Всё это, конечно, так, только Любка из 25ой не ветеринар!

Женщина пpиходит на пpием к гинекологу. Тот, осмотpев ее, сообщает, что она беpеменна, и ставит ей на живот штампик. Дома женщина безуспешно пытается пpочесть текст. В конце концов ее муж с помощью лупы читает: — Если вы сумели пpочесть этот текст, везите жену в pоддом.

В час пик в автобус втискивается очень толстый мужчина с огромным рюкзаком. Женщина делает ему замечание: — Вы рюкзак снимите — появится место, где стоять. — Давайте я ещё штаны сниму, появится место, за что держаться.

— Мне нужны приключения, острые ощущения, красивые женщины! — восклицает молодой человек, упаковывая чемодан. — Отец, и не пытайся меня удержать! — Кто тебя держит? Но прихвати и меня с собой.

Одна подруга говорит другой: — Уже 40 лет. Половина жизни прожита. — Ну, ты оптимистка.

На армянском радио разговаривают два армянина: — Если ты поимел женщину стоя, это стоящая женщина! — Если ты поимел женщину раком, это роковая женщина! В это время происходит звонок в студию. — Меня в прошлом году поимели на мешке с изюмом?! — Так вы изюмительная женщина!