Девочки, на заметку. Если на пухлую еще может найтись любитель, то на ханжу, тупорылую или психопатку — уже нет.
Анекдоты про женщин! Страница 201.
— Как найти пупок у женщины? — Нащупайте на спине у женщины позвоночник и ведите по нему вниз. Пупок будет по счету третьей дыркой.
— Что может бы ужаснее капризов красивой женщины? — Капризы некрасивой женщины!..
Разговаривают два приятеля. Один другому жалуется: — У меня так давно не было женщины! — Так ты же женат?! — Хм, женат! Ты бы еще маму вспомнил!
Никогда не рассказывай женщине о своих похождениях, иначе она расскажет тебе о своих, и тогда ты рискуешь заработать комплекс неполноценности.
О чем думают женщины, глядя на потолок? Любовница: — Придет — не придет? Проститутка: — Заплатит — не заплатит? Жена: — Побелит — не побелит?
Женщине для любви нужно двое мужчин... — А почему не трое? — Любовь — такая шутка... тут третий лишний.
— Женщины любят ушами. — Да, и особенно им нравится звон денег!
Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала..."
Моя бабушка была очень крепкой женщиной. — Похоронила трех мужей. Последние два просто прилегли вздремнуть...
Совет женщинам: — Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.
— Чем наши мужики отличаются от заокеанских? — У наших количество водки на столе никак не зависит от привлекательности собравшихся женщин.
— Едет мужик на машине, ему навстречу женщина, тоже, соответственно, на машине. Женщина открывает окно и кричит: — Козел! Мужик, не будь дурак, тоже открывает окно и вдогонку удаляющейся машине орет изо всей мочи: — Сука!!! и заезжает за поворот и врезается в стоящего посреди дороги козла.
Девушкам на заметку. Мужчина, обещающий подарить вам звезду, вряд ли подарит обручальное кольцо.
А теперь, пожалуйста, подробно по пунктам объясните: почему вы считаете меня занудой?