Анекдоты про женщин! Страница 2.

Встретились две незамужние женщины. Первая: – Иду я вчера ночью по темной улице, вдруг вижу впереди мужской силуэт! Ну, я и бежать! Вторая: – Догнала?

— Известно, что мужчина отличается от мальчика стоимостью игрушек. А женщина от девочки? — Качеством оных: девочки любят мягкие игрушки, а женщины — твёрдые.

На приёме у врача: — Доктор, меня беспокоят головные боли. — Вы курите? — Нет, и не курил никогда. — Пьёте? — Ни капли в рот не беру! — С женщинами как? — Даже не смотрю, доктор. — Эээ, батенька, да это вам нимб жмет!

Юная секретарша спрашивает у опытной, как ей одеваться. Та ей отвечает: — Женщина должна одеваться так, чтобы мужчине хотелось ее раздеть.

Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит: — Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница. Второй: — Да нет же, справа моя жена, а слева — моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница. Помолчали немного, затем один и говорит другому: — Ведь могут же, когда захотят!

Мужчина! В отношениях к женщинам придерживайся принципа — семь раз примерь и скажи, что не подошла.

Идет девушка по улице и видит, что мужик взял малого за ноги и бьёт головой об угол дома. — Что вы делаете, у него ведь панамка слетит! — кричит женщина... — Не волнуйтесь так, отвечает мужик, я её ГВОЗДИКОМ прибил...

Звонок. Женщина берёт трубку. Рассерженный мужской голос: — Здравствуйте! Позовите вашего мудака! — Старшего или младшего?

Фима спрашивает соседку: — Циля Абрамовна, скажите. Вот Вы идёте по улице и начинается стрельба — що Вы будете делать? — Не знаю. — Ну как же, вас что не учили — Вы должны немедленно лечь! — Ну и времена... Шобы женщине лечь в Одессе, теперь обязательно нужна ещё и стрельба?!

Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают. Супружеский долг подобен музыке — его исполняют.

Одна подруга спрашивает другую: — Слушай, а можно я у тебя на даче переночую? — Конечно, поздно уже ведь домой ехать. — А у тебя пауков нет? Ужасно их боюсь! — Нет, змеи всех съели…

— Ты такая женственная
— Гладко стелешь, фраерок.

— Я люблю тебя! — Люблю тебя я! — Тебя я люблю! — Я тебя люблю! — Люблю я тебя! — восклицал мужчина. — Он любит меня, — мелькнула в голове у женщины смутная догадка.

— Мам, где мои наколенники? Я с друзьями поехала. — На роликах? — На дачу.

Британским ученым не хватило финансирования, и они вынуждены были досрочно прекратить опасный научный эксперимент "Сколько денег может потратить женщина?"