Приезжаю я как—то на АЗС, всё стандартно — пистолет в бак и платить. Стою в очереди к оператору—кассиру, и тут девушка, вся такая взволнованная, подбегает к кассе и кричит: — У вас бензин плохой, у меня машина не едет! Кассир смотрит на монитор и говорит: — Так вы заправились ДТ. А у этой девушки машина была не помню какая, но точно на ДТ она не ездит. Так вот, девушка спрашивает: — А что такое ДТ? Кассир отвечает: — Дизельное топливо. Девушка с удивлённым выражением лица: — А я думала — для "Тайооот"...
Анекдоты про женщин! Страница 196.
— Ты сильная, ты справишься. — Я умная, я даже не возьмусь.
У француза, немца и грузина спрашивают: — Что висит у вас ниже пояса? Немец говорит: — То, что доставляет мне удовольствие. Француз говорит: — То, что доставляет женщинам удовольствие. Грузин говорит: — Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, — у меня всегда стоит!
— Здравствуй, женщина!
— Я не женщина.
— Ну, пожалуйста.
Попал Генри Форд в рай. Подходит к Адаму и спрашивает: — Это ты женщину изобрел? — Ну я. — Тогда вот выслушай мои замечания по твоему изобретению, с технической точки зрения! Первое: — Передок получился откровенно слабым. Второе: задний кардан постоянно вихляет. Третье: — Очень дорога в обслуживании потому, что прожорлива. И четвертое: — Впускной клапан близко расположен с выхлопным. Адам хмыкнул и говорит: — Может, мое изобретение не так совершенно, как ваше, но зато мужчины пользуются им гораздо больше, чем вашим!
Женщина едет в такси. Подъехала к дому — и вспомнила, что забыла кошелек. Сказала водителю. Тот ни слова не говоря разворачивается, и привозит ее в лес. Вынимает простыню и расстилает ее на траве. Женщина в ужасе: — Что вы делаете? У меня трое детей! — А у меня сорок кроликов! Рви траву и складывай сюда!
— Как тебе удается знакомиться с таким огромным количеством женщин? — Нужно уметь создавать ситуацию, когда они наиболее сговорчивы и доступны. — И как ты это делаешь? — Я снимаю в гостинице комнату и снаружи на дверь прикрепляю табличку "Ж"...
Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит: — Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной? — Да, дорогой! — А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной? — Конечно, дорогой! — А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пролежал в больнице три года. Ты и тогда была со мной? — (Плача) Да, мое сокровище! — И сейчас, когда я умираю ты сидишь рядом со мной. (Жена начинает рыдать). — Маша, я так подумал — это, наверное, ТЫ приносишь мне несчастья.
Девушка говорит своему парню: — Погладь свою футболку — Зачем? — А то скажут, что я у тебя ничего не умею...
Вы не ладите с женщинами? Вы просто не умеете кормить их обещаниями.
Женщина делится с подругой сенсацией: — Я только что ехала в метро и наблюдала необыкновенную сцену. Какой—то мужчина уступил даме место. От неожиданности она потеряла сознание. А когда очнулась, то поблагодарила этого мужчину за столь джентльменский поступок. Ну, тут и он грохнулся в обморок!
Из курса лекций Института благородных девиц: — Запомните, дамы, что мужчина, не обращающийся к женщине исключительно на «Вы» — мудак, говно и уебище.
Женщины без мужиков как кошки тоже орут — кто на детей, кто на подчиненных...
Туристическая группа попала в руки местным дикарям. Все со злостью косятся на руководителя группы. — Вы не волнуйтесь, господа, — успокаивает тот. — Они мирные. Зря никого есть не будут. Женщин по насилуют, мужикам пальцы по отрубают и отпустят. — А зачем пальцы отрубают? — вежливо интересуется одна дамочка. — Что характерно, по поводу изнасилований никогда вопросов не возникало.
— Батюшка, а во время поста женщину можно? — Можно, сын мой, только не жирную!