Жена на напольных весах: — Ой, какая я маленькая! Муж: — Ты хочешь сказать — толстенькая? — Вовсе нет, именно маленькая. По стандартам женщина с моим весом должна быть на 20 сантиметров выше.
Анекдоты про женщин! Страница 185.
По—настоящему любящий мужчина будет стремиться изменить в женщине только её фамилию...
Одна подружка рассказывает другой: — Смотри, это видео о том, как я провожу свой день. — Но это фотка, где ты лежишь на диване! — Это видео.
Милиционер замечает на улице толпу с заданными головами. Он тоже посмотрел вверх и остолбенел: — На десятом этаже, зацепившись пальцами за подоконник, свисает женщина, а в проеме распахнутого окна стоит мужчина и лупит ей по пальцам каблуком. — Гражданин, прекратите немедленно. Что Вы делаете с женщиной? — Это не женщина. Это — теща! — У, стерва, зацепилась!
— Почему вы не женитесь? — спрашивает женщина мужчину—соседа. — Боюсь. Столкнулся как—то с женщиной на улице, она меня оскорбила, изувечила лицо, а поговорит: — Извините, я думала, что вы мой муж.
У женщины “Нечего одеть” — это не когда нет ничего нового, а когда она безграмотная.
Женщины бывают трёх типов: 1. Давалки 2. Динамщицы 3. Ты, солнышко моё любимое
Взрослая женщина шла в направлении вокзала. — Её сердце плакало, ей не хотелось уезжать отсюда, ведь здесь живёт её дочь и внуки... А когда она приедет в следующий раз она не знала... — Рядом шла дочь и держала её под руку... Ей тоже было невесело... Маленький внучок сильно прижимался к бабушкиной ноге... Он тоже не хотел, чтобы она уезжала... А вокруг всей этой компании с тяжёлыми сумками прыгал радостный зять...
В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает: — Кто отец? — Да Васька из Черновки. — Вот интересно! На этой неделе — Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец — Васька из Черновки! И как это у него получается? . . — Знамо как! У него ж лисапет!
Утро... 1—е сентября... Ну.. Мы же самые "умные", у нас (у меня и жены) закончился отпуск и сегодня первый рабочий день... У детей закончились каникулы и началась учеба... Сижу, туплю с чашкой кофе. Жена ворчит на дочь, которая ходит по дому как зомби, пытаясь найти все необходимое на первый учебный день... Бу—бу—бу "Что Где Когда" (Что Где находится и Когда это кончится...))) Вдруг дочь (не просыпаясь, дочери 15 лет) подходит и нажимает матери на нос. Да так смачно! Блин, я аж проснулся... У супруги полное обалдение на лице... Дочь, поворачиваясь ко мне, спрашивает: — Пап, где у этой женщины кнопка "ВЫКЛ"? Я в ауте, жена в прострации, Зомби уползает собираться дальше...
Женская логика: я знаю, что виновата, но я обиделась.
Близорукий пожарный три часа тушил рыжую женщину.
Женщина заходит в кабинет гинеколога. Гинеколог ложится на пол на спину и даёт команды: — Так, разделись! Теперь медленно проходите надо мной с широко расставленными ногами… Санитарка шепчет ошарашенной пациентке: — Делайте, как он говорит! Он недавно закончил мединститут и работает гинекологом, а до этого он был автомехаником...
Одна молодая мам жалуется другой: — Короче, малой уже достал меня будить в 6 утра. — Опять "мама, пошли поиграем"? — Ага... Я его тут решила воспитать. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли. — А он что? — Что, что, блин... До 5 утра играли в трансформеров.
Одна женщина — приятельнице: — Никогда не бери мужа на показ мод. Это невыгодно для обоих: — Я начинаю мечтать о новом платье, а он — о новой жене.