Женщины всё портят. Прямо сейчас, в эту секунду, какая—нибудь женщина что—то портит.
Анекдоты про женщин! Страница 184.
Если у женщины загадка в голове, то где же ключик?
— Женщина на борту. Это не к добру! Стюардесса: — Вы точно пилот этого самолета?
Дмитрий Чернов с обычной мягкой улыбкой: — Раньше я бегал на 10 км, а теперь уже, наверное, не пробегу. Ведь я стал пить, курить... Пан редактор подхватывает: — ...Стал играть на бирже, познал женщину.
Самое страшное для техподдержки провайдера — женщина средних лет, у которой сын настроил роутер и ушёл в армию.
Обнаженная женщина в шляпе смотрится лучше, чем шляпа в обнаженной женщине.
Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус. Шофер, глядя на ребенка, говорит: — Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу. Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает: — Ну, хам. Сволочь просто. Сосед ее спрашивает: — А что случилось? — Да водитель нахамил. — А вы пойдите и запишите его фамилию, а я пока вашу обезьянку подержу.
На приеме у сексопатолога: — Доктор, можно ли иметь женщину пятнадцать раз за ночь? — Можно и больше... если набрать желающих.
Сын (4 года) выдал: — Мам, понюхай мои руки. Я нюхаю и говорю: — Такие вкусные, прямо съесть охота. На что он ответил: — Мам, ну это не для еды я брызгаюсь, а чтобы все женщины меня любили.
Когда вы пьёте пиво, смотрите футбол на полную громкость, а жена стряпает, пылесосит, стирает, и пытается докричаться из кухни, всегда отвечайте: — Конечно, дорогая! Ведь женщине так важен уют в доме и ваша мужская поддержка...
Мужики! Сексом надо заниматься с той женщиной, от которой не боитесь услышать: "Дорогой, я беременна!".
Хочу познакомиться с женщиной.
— Больше о себе ничего сказать не могу.
На приеме у гинеколога молодая женщина: — Доктор, у меня нет детей. — А муж у вас есть? — Да, есть. Сидоров Иван. — Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра. На следующий день приходит Сидоров. — Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать? — Я в неволе не размножаюсь.
Женщина приходить к врачу. Врач: — Раздевайтесь, ложитесь на живот, будем мерят градусником температуру в анальном отверстии. Женщина сделала, как сказал врач. Через некоторые время она возмущенно говорит: — Доктор, кто вам сказал, что это анальное отверстие!!! — А кто вам сказал, что это градусник!
Женщина постарела, если при покупке нижнего белья не думает, как прежде: «Вот, будет что на свидание одеть», а думает: «Вот, будет в чём в поликлинику сходить».