Любовник пришел к женщине. Неожиданно возвращается муж. Жена прячет его на балконе. Муж сидит обедает, любовник мерзнет. Совсем замерз. Стучится, муж открывает балконную дверь: – Понимаете, был этажом выше у дамы, неожиданно муж пришел. Я спустился к вам. – Ну, это дело житейское, с кем не бывает. Муж накормил любовника, напоил водкой, расстались друзьями. Ночью, ложась спать, говорит жене: – Слушай! Но ведь наш этаж—то – последний!
Анекдоты про женщин! Страница 18.
— Мужчинам что не говори, — жалуется мужу жена, — в одно ухо входит, а в другое — выходит. — Зато у женщин всё по другому, все слова входят в оба уха, а выходят через рот.
Одна женщина встала на весы, и они развалились под ней. — Поэтому она так и не смогла понять, есть у неё избыточный вес, или нет.
— Марина, я заболела, мне так плохо! Пожалей меня! — Люся, ты такая жалкая!
В Тбилиском зоопарке женщина у клетки со слоном спрашивает у служителя парка: — Скажите пожалуйста,этот слон мужчина? — Самэц. — Ну значит, мужчина. Самец и мужчина ведь это одно и тоже. — Говорят тэбэ самэц! Чтобы мужчина бить дэнги имэт нада!
— Я женьшень, а не посудомойка!
— Может женщина?
— Может.
Женщина на приёме у колдуньи — Помогите вернуть мужа в семью! — Ну, что вы милая, здесь чары бессильны, он ушёл к — мужчине.
Молодой человек спрашивает женщину, сколько ей лет. — А вы угадайте! — кокетничает дама. — я вам подскажу: моя дочь ходит в детский сад... — Она там что, заведующая?
Умирающая Сара говорит Абраму: — Не живи один, обязательно женись. Месяц погорюй, но обязательно найди себе женщину и женись. — Сарочка, проси все, что хочешь, но только не это. Лучше тебя я все равно не найду, а такая, как ты, мне на фиг не нужна.
Возвращаются все — кроме лучших друзей, кроме самых любимых и преданных женщин, возвращаются все — кроме тех, кто нужней.
Умение летать на метле – это то, что отличает ведьму от обычной женщины.
Лежат двое в постели, она ему говорит: — Вот ты же знаешь — женщины любят ушами, когда ласкаешь меня шепчи что—нибудь хорошее, светлое, вечное... Через некоторое время он доводит девушку до грани экстаза, и легонько покусывая за ушко, нежно шепчет: — Пиво—о...
Говорила одна женщина: — Ой, Господи, чего это только война ни наделала — калечит людей, да и все! Руки или ноги рвет, ну это еще жить можно, а, не дай Господи, когда голову оторвет — вечная ж ты калека. Ведь ни поесть, ни поговорить — хоть живым в яму ложись!
Только самые добрые женщины, чтобы расстаться с мужчиной разводят церемонии на тему "давай поженимся". Остальные расстаются без церемоний.
Женщина в овощном магазине говорит продавцу: — Ой, хотела купить у вас ещё пять килограммов свеклы, но боюсь, что не донесу! — Не волнуйтесь, я так взвешу, что донесёте!