— Я зарабатываю столько, что могу содержать трёх таких женщин, как ты! — Очень хорошо! В таком случае с нами будут жить моя мама и бабушка.
Анекдоты про женщин! Страница 176.
Дама в аптеке: — У вас есть презервативы со вкусом малины? — Есть. — А со вкусом персика? — Есть. Женщина, вы что из них компот собираетесь варить?
— Как вы думаете, русалка это рыба или женщина? — Ну—у, Сема, смотря какой голод тебя мучает!
Приходит к доктору дедуля и говорит: — Знаете, совсем со здоровье плохо стало, на одну могу залезть, на вторую, а на третью уже сил не хватает… — Дедушка, вам сколько лет? — 78… — Ну вот я в свои 35 и тоже на на одну могу залезть, на вторую, а на третью уже сил не хватает… — Доктор, вы о чем? — О женщинах, конечно… — А я о ступеньках…
Стоит монахиня на дороге, голосует. Останавливается крутая тачка с богатой женщиной за рулем, которая предлагает подвести монахиню. Та соглашается. Через некоторое время монахиня спрашивает: — Откуда у вас такая машина? — А, это мне мой бывший муж подарил. — А откуда у тебя такие красивые наряды? — А, это мой любовник, с которым я месяц назад расталась, подарил. — А откуда у тебя такие дорогие украшения? — А, это мне досталось от любовника, с которым я на днях рассталась. Поздний вечер. Лежит монахиня в постели. Стук в дверь. Монахиня, переворачиваясь на другой бок говорит: — Идите вы к черту Святой Отец со своими леденцами.
8 Марта все женщины встали пораньше, приготовили завтрак, обед и ужин, прибрались в квартире, чтобы у них было больше свободного времени. — Ведь сегодня их праздник — международный женский день...
Иисус: Я превратил воду в вино! Женщина: Фу, полусухое.
Можно многое сказать о даме по её рукам. Например, если они обхватывают твоё горло, значит, дама, вероятно, слегка расстроена.
— В чем основное различие между рекой и женщиной?
— В одну реку нельзя войти дважды...
Ни одна женщина не удостаивается того внимания, которое получает поплавок в безветренную погоду.
О чем думают женщины в постели: Школьница: — Узнает мама или не узнает? Проститутка: — Заплатит или не заплатит?. Любовница: — Залечу или не залечу? Жена: — Побелить потолок или еще потерпит?
— Знали бы вы, как же хочется одинокой женщине получить прописку в Москве... — Давайте узнаем: я тихо включу музыку, а вы раздевайтесь и рассказывайте!
Я узнал всё про твоего любовника! — Это не правда дорогой!!! Врут!!! — Да заткнись ты, я узнал про его бизнес и доходы и хочу спросить, у тебя совесть есть с меня требовать шубу?!
Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье. — Но еще больше я хочу влезть в старое.
Я тебя не обвиняю. Виновата я, но виноват ты. (с) Женщины