Ювелирные магазины для женщин — это ВЫХОД из депрессии. Для мужчин — ВХОД.
Анекдоты про женщин! Страница 160.
Бог подарил человеку мозги, разделив их на две половины. — Мужчине — чтобы эти полушария всегда между собой советовались. — Женщине — чтобы постоянно спорили.
— Что такое луч смерти?
— Луч смерти — это взгляд, который одна женщина бросает на другую, одинаково с ней одетую.
Две журналистки беседуют в коридоре редакции. — Ты что такая бледная, что—то случилось? — Да залетела я, уже месяц беременности... — И что, ты не знаешь от кого? — Почему? Знаю! — Я всегда говорила, что ты порядочная женщина.
Каждая женщина рано или поздно понимает, что её волосы недостаточно фиолетовые. Обычно осознание этого факта происходит ближе к старости.
Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский. Самолет начинает падать, выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин, француз: — Поручик, среди нас женщина! Ржевский, задумчиво, глядя на часы: — Вы думаете, успеем?
— Женщины — очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. — Начинаешь осматривать — никаких ушибов. Но уже поздно...
Большинству незамужних женщин по фигу ваши деньги, потраченные на них сегодня, им нужны все ваши деньги.
В полицию прибегает заплаканная женщина: — Найдите моего мужа, я жить без него не могу, а он исчез. — Когда это произошло? — Неделю назад. — Но почему вы только сейчас об этом заявляете? — У него сегодня получка.
У мужчины спрашивают: — Как вы считаете, какой возраст у мужчин считается критическим? Мужчина отвечает: — 50. — А почему? — Потому что пенсию еще не дают, а женщины уже не дают...
Приходит женщина к гинекологу: — Доктор, у меня вибратор застрял, помогите! Ну, доктор копался—ковырялся, говорит: — Знаете, боюсь, у меня для Вас плохая новость — не могу достать. Но зато Я ВАМ БАТАРЕЙКИ ПОМЕНЯЛ!
Беседуют две одесситки: — Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке. — Надо же, какой у вас способный ребенок! — При чем тут ребенок? Это я про соседа Яков Соломоновича рассказываю как он нам в выходные по утрам спать не давал!
Замуж хотят только злые женщины которые не любят кошек.
Замечательный подарок на 8 марта для девушек, любящих носить одежду с глубоким декольте, — золотой кулончик в виде красивой пластиночки, на которой выгравировано 3 слова: "В глаза смотреть!"
Девушка заходит в аптеку и обращается к фармацевту: — Таблетки против лишнего веса еще остались? — Остались. Но я же десять минут назад уже продала вам целую коробку! — Не наелась я.