— Может ли женщина прожить на 30 рублей в месяц? — Да, если одеваться будет в кредит, а раздеваться за наличные.
Анекдоты про женщин! Страница 16.
— Запомни, доченька, — напутствует мать. — Женщина хочет много, но от одного мужчины. — Мужчина — одного, но от многих женщин.
В брачном агентстве. Агент: Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см, вес 85 кг, брюнет. Женщина: О! Интересно! Агент: Не курит. Мастер спорта по плаванью. Женщина: Прекрасный вариант! Агент: Свой бизнес завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, 2 автомобиля, яхта... Женщина: Просто прелесть!!! Агент: Из увлечений — играет в танки. Женщина: Давайте следующего.
У женщины куда—то уехал муж и полгода не возвращается. Она идёт к раввину. В приёмной раввина сидит служка. Женщина говорит: — Мне надо узнать у ребе, когда вернётся мой муж. Служка заходит к раввину и через минуту возвращается: — Ребе говорит, что он вернётся скоро, но я вам говорю, что он не вернётся. Женщина: — Да, кто ты такой, чтоб говорить! Раз ребе сказал, значит, вернётся. И счастливая уходит. Через полгода снова приходит к раввину, муж не приехал. Служка снова идёт к раввину, выходит и говорит то же самое: — Ребе сказал, что он скоро вернётся, но я вам говорю, он не вернётся. Женщина: — Что это ты всё говоришь "Не вернётся", когда ребе говорит, что вернётся?. Служка: — Так ребе вас не видел.
Встречаются две подруги: — Привет, что делала? — По магазинам гулять ездила. — Что нагуляла? — Силу воли.
— Товарищи студентки! — Здесь из вас будут делать зрелых женщин офицерок. — Сперва этим займусь я, а потом остальные офицеры нашей кафедры.
Женщина—загадка — это когда ты не понимаешь, ну почему вы вместе.
Закон женской сумочки: Чем больше сумка, тем больше появляется крайне необходимых вещей, которые нужно обязательно с собой взять.
— Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное — чтобы борщ хороший умела готовить! — Я умею борщ готовить! — И я! — Я тоже умею! — Ну, блин! Раз такие дела — показывайте сиськи. Придется выбирать...
Одна замужняя женщина жалуется другой на несостоятельного в постели мужа: — Снизу его положишь — задыхается, сверху — засыпает, сбоку — телевизор, гад, смотрит!
Сидят мужик и женщина: — (Обнимая) Мммм... — Только не надо меня душить. — А я нежно... — Мммм...
Женщина в торговом центре — как маршрутка, пока не крикнешь — не остановится.
Женщина может простить мужчине любой недостаток, кроме отсутствия достатка.
Сидят во дворе мужики, играют в домино. Мимо идет женщина. Подходит к подъезду, дергает за ручку двери. Дверь не открывается. Мужики кричат: — Сильнее дергайте! Сильнее дергает, дверь не открывается. Мужики кричат: — Еще сильнее! Дергает еще сильнее, еще раз, еще раз, ручка отрывается, женщина падает в лужу. Тут дверь подъезда открывается внутрь, оттуда выходит мужик. Женщина гневно кричит мужикам: — Что за шутки? Не могли сказать, что дверь внутрь открывается? Мужики кричат: — А мы думали, вам ручка дверная нужна!
— Ну, как там у вас дела с Серегой? — Ой, так классно! Он разбудил во мне женщину! — Ну да... С его—то будильником.