Основные требования к формированию Правительства в России: — Женщины в Правительстве должны быть ухоженными, мужчины с волевыми лицами, а премьер — не высоким.
Анекдоты про женщин! Страница 148.
— Может ли женщина сделать мужчину миллионером? — Да! Если он был миллиардером!
Женщина заглядывает в кабинет: — Я не оставила у Вас бюстгалтер? Нет? Значит у окулиста.
У фильма скромный бюджет — это когда проститутку и следователя играет одна женщина.
Встречаются двое адвокатов. — Как думаешь, что Роме Ландыку пришьют? — Как минимум, впаяют ему за срыв национальной инвестиционной программы! — Это как????? — Понимаешь, женщины только разделись, а на них вместо инвесторов Ромчик накинулся!
Сидят в ресторане за столиком молодой мужчина и пожилая женщина. Мужчина все время приглаживает свои волосы. — Чего ты их все гладишь? — спрашивает женщина. — Как подумаю, что с тобой еще и спать надо — волосы дыбом встают.
Женщина интересуется у подруги, муж которой уехал в длительную командировку: — Скажи, а это правда, что разлука усиливает любовь? — Да. После отъезда мужа я ещё больше полюбила Геннадия.
Один приятель говорит другому: — А у меня перед сексом голова кружится! — Странно, а что ты делаешь с женщиной перед сексом? — Как что? Надуваю….
Когда Адам отдал свое собственное ребро для любимой женщины, ему все говорили: — Это выйдет тебе боком, Адам.
Молодая женщина, вся в слезах, входит в оружейный магазин: — Мой муж погиб в автомобильной катастрофе! — восклицает она. — Но, мадам, — недоумевает оружейник, — я не вижу... — Да, конечно! Я пришла вернуть вам револьвер, что купила у вас несколько дней тому назад, он мне теперь не нужен!
На работе женщина рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить ее появление мужу — она не знает. Все начинают давать советы: типа, скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали, и т.д. Один мужик советует: — Скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно браслет нашла, золотой.
Муж, увидев, что жена вернулась с большой наполненной сумкой, говорит: — Пора кончать с этим, дорогая. Женщина в твоем возрасте не должна носить такие тяжести. — А что ты посоветуешь? — Лучше сходить дважды.
У француза, немца и грузина спрашивают: — Что висит у вас ниже пояса? Немец говорит: — То, что доставляет мне удовольтвие. Француз говорит: — То, что доставляет женщинам удовольтвие. Грузин говорит: — Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит — у меня всегда стоит!
Звонок в кредитный департамент (женщина): — Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью или уже поздно?!
— Как Вы думаете, Фаберже был популярен среди женщин? — О, да! Безусловно! Его яйца до сих пор выставляются в лучших музеях мира.