Сидит в переполненном трамвае молодая пара, рядом пожилая дама стоит и выразительно смотрит на них. Не выдержав, молодой человек говорит даме на ухо: — Женщина беременна! Пожилая дама продолжает выразительно смотреть, но теперь только на молодого человека. Не выдержав, он опять обращается к пожилой даме: — Это от меня.
Анекдоты про женщин! Страница 145.
Грустно, когда, увы, не вдруг понимаешь, что почти все женщины, которым дарил стихи, не стоят даже знаков препинания.
В купе вагона пожилая женщина обращается к атлетически сложенному попутчику: — Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку? — Могу! Вам в каком купе?
Зубной врач—женщина — пациенту, настраивая бормашину: — А помнишь, Федя, в школе: ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?..
— Я ужасно беспокоюсь о муже, — говорит женщина соседке. — Пошел на реку кота топить... — И что? — Кот уже час, как домой вернулся...
Мой парень считает меня слишком любопытной. По крайней мере так написано в его дневнике.
Женская суперспособность # 1077 : — Дорогая, это чёрный? — Это ИССИНЯ—ОБСИДАНОВЫЙ — А это бордовый? — ЭТО ДАРК ЧЕРРИ ТЫ СЛЕПОЙ ИЛИ ЧТО?
Забавно слышать "Ты не умеешь развлекаться" от людей, в празднование которых входит лишь алкогольное отравление и имитация радости в клубе.
Русский, украинец и грузин поспорили, у кого больше женщин. Русский: — У меня, как листьев на дереве. Украинец: — У меня, как звезд на небе. Грузин подумал и говорит: — Крупа манка знаешь? У мэня сэм мэшков!
Любимая женщина должна всегда быть у мужчины на первом месте. А какое место у мужчины первое и главное? — Правильно!..
Приходит женщина к врачу гинекологу. — Доктор — я беременна, и мне кажется что ребенок лежит как то не так. — Какая у вас национальность? — Я еврейка. — Ничего страшного, выкрутится! Следующий!
— Иван, почему такой грустный? — Да, вот вчера снял женщину за три рубля и у нее мандавошек нахватался... — А ты что хотел? Чтоб она тебя за три рубля соболями обвешала?
— Если женщине холодно по ночам, ей нужен мужчина, если мужчине холодно по ночам, то ему нужна женщина! — А если холодно обоим? — Тогда им нужен сантехник!
Одна подруга говорит другой: — Мы сегодня с мужем отмечаем день примирения и согласия. — Это как? — Идем в магазин — я примеряю, он соглашается!
— Сёма, как ты думаешь, в чем сходство между проституткой и порядочной женщиной? — Ну, и та и другая пытаются подороже продать одно и то же. — А различие? — Проститутка торгует в розницу, а порядочная — оптом.