У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
Анекдоты про женщин! Страница 139.
Мальчик Валера в толпе потерял маму и, плача, спрашивает: — Вы не видели женщину без маленького мальчика, который очень похож на меня?
— Моя жена самая подозрительная женщина в мире, — стал объяснять муж своему закадычному другу. — Если я прихожу рано, она думает, что я явно что—то от нее хочу, когда же я прихожу поздно, она думает, что я уже это где—то имел!
Женщина с двумя детскими колясками возвращается из магазина. На пешеходном переходе чтобы её пропустили она выставляет одну коляску на проезжую часть, а вторую оставляет на тротуаре. Вопрос: — В какой из колясок лежат сумки с пивом?
Две пожилые женщины встретились после долгой разлукой. Одна говорит:
— Какие мы были красивые некогда, особенно я...
Вторая отвечает:
— А теперь мы так плохо выглядим, особенно ты...
Женщины никогда не сравняются с мужчинами, пока не научатся ходить по улице лысыми, с не хилым животом, после пары кружек пива и при этом думать, что они неотразимы!
На суде женщине был задан вопрос: — Сколько вам лет? — Мне столько, сколько вы скажете, — ответила та. — Хорошо, напишем сорок пять, — сказал кази. — Ошиблись на десять лет, — возразила женщина. — В таком случае напишем пятьдесят пять? — спросил кази. — Да нет же, на десять лет меньше, а не больше. Мне тридцать пять, — заявила женщина. — Так бы и говорили, незачем было нас задерживать.
Если женщина начинает выражать недовольство, она просто нуждается в поддержке. Или в п*здюлях.
Как известно, Бог создал женщину из ребра мужчины. Ни для кого не секрет, что ребро — это единственная кость, которая не имеет костного мозга.
— Почему женщины имитируют оргазм? — Хха! Они, наверно, думают, что мужика это колышет!
Женский и мужской флирт — это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.
Приходит взволнованная женщина к своему семейному врачу и жалуется: — Доктор, помогите, мой муж страдает от бессонницы и ему все время мерещатся всякие ужасы, может попробовать дать ему какое—нибудь сильнодействующее снотворное? Не отрываясь от своих записей, врач: — Попробуйте для начала ему дать.
Те мужчины, которые могут оценить мужскую красоту, обычно не интересуются женской.
Муж жене... — Понимаешь, дорогая, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать ещё одну женщину... что ты на это скажешь? — Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами...
Сегодня в магазине экотоваров видела женщину, которая покупала подснежниковый мед. Я спросила, его пчелы собирали или эльфы? Женщина и продавец посмотрели на меня так, будто я им в третью чакру плюнула. Не, я понимаю, люди доходят до полного еб**изма в своем желании жить вечно, но подснежниковый мед...