Женщины, не доводите мужиков до кипения, а то они могут испариться.
Анекдоты про женщин! Страница 138.
Вопрос Шендеровичу: — Почему в "Куклах" нет женщин? — Резиновая кукла — женщина?! Хм, отличная мысль! Надо заказать!
— На углу стояла женщина сомнительного поведения. — А возле нее собралась толпа сомневающихся...
В графе "семейное положение" она написала: "дов**бывалась".
Не пытайся угодить девушке. У неё все равно есть воображаемый парень, который круче тебя во всём.
Армянское радио спрашивают: — Русалка — это женщина или рыба? После некоторой паузы Армянское радио отвечает: — А это, смотря, чего больше хочется...
Мальчик в парке подбегает к прохожей: – Тетенька! Вы мне нужны как женщина. Тетенька опешила. – У меня мячик закатился в женский туалет.
Молодая женщина сказала своему доктору, что она в последнее время плохо себя чувствует. После обследования доктор сказал, что она беременна. — Но это невозможно. Я никогда не была с мужчиной! Доктор терпеливо объяснил ей жизненные факты с некоторыми подробностями. — Вот тебе раз! — сказала она. — А этот инструктор по оказанию первой помощи сказал мне, что это называется искусственным дыханием.
Сегодня женщина пишет мне сообщение: "И как ты в постели?" Не нашел ничего лучшего, как ответить ей: "Нормально... помещаюсь!"
— Почему бог сначала создал мужчину, а потом женщину? — Спросила одна дама Бернарда Шоу. — Потому, что он не хотел, чтобы во время сотворения женщина помогала своими советами.
Плывет корабль, плавание долгое, женщин нет, короче, матросы взяли с собой, в качестве заменителя, козу. Сдают деньги на кормежку, уборку за ней. Вдруг один матрос сдавать перестал. Неделю не сдает, другую, третью. Боцман его вызывает: — Почему на козу не сдаешь? — Не буду больше сдавать. — Почему, я тебя спрашиваю? — Это вы все к ней как к проститутке ходите. А у нас с ней — чувства.
Из разговора двух рослых блондинок: — Почему у мужчин так плохо пахнут ноги? — Наверное, чтобы отгонять навязчивых низкорослых женщин.
Подари женщине гору бриллиантов — и она оценит это. Подари женщине гору чизбургеров — и она будет с тобой до конца дней.
К директору цирка приходит женщина — маленькая, щупленькая, в очках — божий одуванчик. Говорит: — Я хочу быть у вас укротительницей тигров! Директор, сдерживая улыбку: — Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте. Женщина спокойно входит в клетку и как заорет оглушительно: — А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!! Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор: — Вы и на прошлой работе так...? — Да, но еще кое—что добавляла. — Что же? — ... седьмой "Б"...
Секретутка – боссу: — У меня для вас 2 новости, 1 хорошая, другая нехорошая. С какой начнём? — С хорошей, довай. — Мы с вами никак не страдаем бесплодием.