Девушка, кокетливо заигрывая, мужчине: — А ты знаешь, что маленькие женщины созданы для любви, а большие для работы? — А я люблю, когда женщина в постели работает!!!
Анекдоты про женщин! Страница 135.
Женщины всегда сами создают себе проблемы. Мужчин тоже они сами рожают.
Встречаются три охотника. Один говорит: — Идешь вокруг озера, видишь утка летит, ты ее бац из ружья — вот это охота. Второй: — Идешь по лесу, видишь заяц бежит — ты его бац — вот это охота. Третий: — Идешь по улице, видишь идет женщина симпатичная. Тебе охота, ей охота — вот это охота.
В аптеку заходит парень и мнется. Подходит женщина провизор и спрашивает: — Чем—то помочь? Он: — Мне бы мужчину провизора. Она: — Молодой человек, мы с сестрой держим эту аптеку уже 15 лет и уверена, что смогу вам помочь. Спрашивайте. Он: — Понимаете,у меня есть жена и две любовницы,я постоянно занимаюсь с ними любовью и мне все равно хочется еще. Что вы можете мне предложить? Она: — М—да,пойду посоветуюсь с сестрой. Через 10 минут выходит и говорит: — Я посоветовалась с сестрой и мы можем вам предложить 200 баксов в неделю и половину прибыли аптеки!
— Ты такая красивая! — Да заткнись придурок, ты просто хочешь со мной потр*х*ться. — И умная тоже!
Стою сегодня на переходе, жду светофор, рядом мужик в возрасте и муж с женой. Горит красный, но машин нет. Женщина порывается перейти дорогу, муж её осаживает: — Куда ты прёшься, не видишь — красный горит! — Ну и что, машин—то нет, что я ждать должна? — Сорок секунд всего подождать осталось, тебе что, это долго? — Долго! Тут в разговор вмешивается мужик в возрасте: — Сынок, у тебя не жена, а мечта любого мужика! Береги её! — Это ещё почему??? — Ну как же... Сорок секунд для неё ДОЛГО!!! Итог — народ ржёт, женщина аж бордовая, муж не знает — то ли ржать, то ли что...
Тётя Сима вошла в гастроном, подошла к мясному отделу и остановилась в нерешительности. Подошёл продавец и спрашивает: — Женщина, вам что—нибудь взвесить? — Да, 7 килограмм мяса. — Вам вырезки или с косточкой? — Нет, нет, вырезки. Продавец начал грузить на весы. — Ну вот, смотрите. Тётя Сима отошла от прилавка и смотрит на груду мяса. Продавец: — Так что, будете брать? — Да, нет, я так... Я просто поправилась на 7 килограмм, хотела посмотреть — сколько это.
Участковый звонит в дверь, ему открывает красивая женщина в небрежно накинутом халатике: — Хочу вас предупредить, что мой муж будет здесь ровно через час. — Но, простите, я ведь ничего с вами не делаю. — Вот именно. А время—то идет!
— Приобретайте бестселлер «Чего хотят женщины»! — В конце книги вы найдете приложение—прайслист «Сколько это стоит».
Подсудимый Гоги в суде. — Зачем вы изнасиловали 19—летнею девочку? — спрашивает судья. — Она мне очень нравилась, — говорит Гоги. — А 25—летнею? — Тоже нравилась. — Ну а зачем 40—летнею женщину? — Нравилась. Судья говорит: — Подсудимый Гоги, а чего вы все время смеетесь? Гоги: — Да потому что, вы тоже мне нравитесь!!!
Любящая женщина — та, которая, спустив вас с лестницы, обязательно поинтересуется: — Ты не ушибся, милый?
Женщина рассказывает подругам: — Мой муж предложил мне подарок на 8 Марта, чтобы его название начиналось на букву «ш». Я выбрала шубу, шапку, шампанское, шумочку, шапожки, шолотые шерёжки и шеребристый «Шевроле».
Муж и жена празднуют 35—летие свадьбы в ресторане. Появляется фея и говорит: — За то, что вы 35 лет вместе — загадывайте желание. Жена: — Хочу в путешествие с мужем. Бах! 2 билета на лайнер у нее в руках. Очередь мужа. Он подумал и говорит: — Это все хорошо, но такой шанс выпадает раз в жизни, я хочу себе жену на 30 лет моложе. Жена в шоке, фея в шоке — но желание есть желание. Бах! И муж стал 92—летним стариком. Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи — тоже женщины! И все женщины немножко феи...
Приходит подруга к подруге, а та выпекает блинчики. — Угощайся, — приглашает за стол. Та ест очень быстро, другая за ней и не успевает. — Отличные блины, — говорит, — но толстоваты. — Так ты же по три берешь.
Сын спрашивает отца: — Папа, кто такой массажист? — Это человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде.