Женщина выбирает в магазине палас: — Мне нужно что нибудь практичное, не маркое, это для детской. — А сколько у вас детей? — Шестеро... — В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.
Анекдоты про женщин! Страница 133.
В магазине девушка спрашивает у своего парня: — Я загадала число... Если угадаешь, то я, так и быть, выйду за тебя замуж! — Сто пятьдесят тысяч. — Как ты угадал? — Да ты уже полчаса смотришь на ценник этой шубы.
Идет суд. Судят мужика за убийство женщины. Дают бедняге последнее слово. Он встает и говорит: — Знаете, я работаю гинекологом, с утра консультирую женщин, потом принимаю беременных, вечером делаю аборты. Так вот, иду я вечером уставший после работы, женщин уже просто видеть не могу, а тут какая—то дура из—за угла выскакивает и говорит: — Хочешь за три рубля разденусь?
Девушка заходит в салон красоты. Интересуется, сколько стоит почистить лицо. Ответ ее явно не устраивает. С напряжением она говорит администратору: — Что—то цены у вас высокие... — Рожа у вас тоже не маленькая.
Только наши мужчины смеются над женщиной за рулем, сидя в трамвае, которым управляет женщина.
— Почему ты так уверен в верности твоей жены? — спрашивает один зэк другого. — Во—первых, она порядочная женщина, — отвечает тот. — Во—вторых, она меня любит. А в—третьих, она тоже сидит в тюрьме.
В католической школе ученик приходит на исповедь. — Падре, я три месяца не исповедовался. — Начинай, сын мой. — Падре, я все то время грешил с женщинами. — С кем? — Этого я не могу сказать. — С Сильвией Антитини? — Не могу сказать. — С Джульетой Рубини? — Не могу сказать. — С Софией Кардиоли? — Не могу сказать. — Это все? — Все. — Сын мой. Ты исключен из школы на три недели. Ученик выходит и видит своих дружков. — Как прошла исповедь? — Зашибись! Мне дали 3 недели каникул и три наводки.
— Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина? — Мазь от ожогов и ударов копытом.
Я не знаю, что делать, но я знаю, почему я этого хочу. (с) Женщина
Мужик впал в ступор, застав дома любовника жены с незнакомой женщиной.
Мужик впал в 20—минутный ступор после того, как в своей квартире, в собственной кровати застукал любовника своей жены с незнакомой женщиной.
Мужики, никогда не верьте бабам! Меня вчера одна пригласила пивка выпить, а на самом деле она хотела, чтобы я ее тр@хнул! Греб@ные обманщицы...
Что у пьяной женщины на уме, то у трезвого мужчины вообще никогда не получится!!!
Разговаривают две женщины: — Я знаю лекаря, он нашего соседа лечил. Берет за руку, что—то шепчет, бормочет, и все болезни сами по себе уходят. — Это что, — говорит другая. — Я знаю одного лекаря, он соседа Семку лечил. Тот всю жизнь на костылях. Так он взял его за руку и говорит Семке: — Брось костыли! Ну, тот и бросил... — Ну и что?! — Разбился к чертовой матери!
Одна женщина жалуется другой: — Цены растут, приходится экономить на всем. — И не говорите. Если раньше я штопала только носки и чулки, то сейчас еще и презервативы.