— Придет время и в армии будут служить только женщины. — Нет. Армия не может состоять только из командующих.
Анекдоты про женщин! Страница 132.
В гостях, за столом. — Сколько лет вы мне дадите? — спросила одна кокетливая женщина своего соседа. — По цвету губ — семнадцать. По изгибу бровей — шестнадцать. По цвету лица — двадцать. Итого — пятьдесят три.
— Почему у моделей такой хищный взгляд? — Не доедают.
На международной викторине у француза, немца и русского спросили, какая часть женского организма наиболее привлекательна для мужчин. Француз: — Лицо. Только в него можно влюбиться с первого взгляда. Немец: — Пышный бюст. Это самая волнующая часть женского организма. Русский: — Главное в женщине — длинные ноги. Чтобы быстро бегать в магазин мужику за бутылкой.
— Что делает женщина, узнав, что ее муж собрался в оперу с другой женщиной? — Устраивает концерт дома...
Катя Андреева на ТВ — просто находка! В сердце проникает с помощью красоты, и тут же выедает мозг языком.
Что хочет мужчина слышыть от женщины: — Здесь все так дорого, может сразу ко мне?
Самый лучший способ закончить спор с женщиной — притвориться мертвым.
Если между мужчиной и женщиной ничего нет — грех не воспользоваться отсутствием препятствий.
Меня зовут Маргарита. Я кондитер. Мне 40 лет. Меня тошнит от пряников и я ХОЧУ КНУТА!
— Почему вы не любите феминисток? — Их никто не любит, именно поэтому они феминистки!
— Почему женщина любит ушами, а мужчина глазами? — Потому что женщине смотреть не на что, а мужчине слушать нечего.
Мужчины столько бы не врали, если бы женщины столько не спрашивали!
Послушай женщину. Сделай наоборот. Пеняй на себя...
Приходит женщина на исповедь. — Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю: — До чего же я красива!. — Это не грех, дочь моя, это заблуждение.