Анекдоты про женщин! Страница 127.

Вот вы утверждаете, что у девушек нет проблем, а попробуйте—ка просунуть голову, обёрнутую полотенцем, в вырез футболки.

Хорошо подумав, профессор психологии Иван Дмитриевич, понял, что во фразе: “хотелось бы понять женщину”, предпоследнее слово лишнее.

— «Плейбой» планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин. — Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина.

Девушка звонит своему парню: — Алло, ты где? — На работе задерживаюсь. — Врёшь, сволочь! Я же слышу – музон играет, пьяные голоса! — Так я ж… — А, ну да. Извини, забыла, что ты официантом устроился.

— Лучшие менеджеры по продажам — мужчины. — А по покупкам — женщины.

— Почему женщины так любят выходить замуж за военных? — Потому что те уже умеют готовить, штопать, заправлять постель, имеют крепкое здоровье и приучены выполнять приказы!

Полковник: — На ком же ты женился? Солдат: — На прачке Пелагее, ваше благородие! Полковник: — Хорошая женщина? Солдат: — Вся рота хвалит!

Муж поздней ночью навеселе возвращается к себе домой. Жена открывает дверь и молча выставляет его чемодан за порог. Муж начинает её умолять: — Но, дорогая, дай мне еще один шанс? — Хорошо, твой последний шанс — норковая шубка, размер 48, рост 3.

Приходит в понедельник учительница математики в школу. — Дети, решите задачу: Пошли две интеллигентные женщины в ресторан, заказали там бутылку шампанского и бутылку водки. Вопрос: — На хуя, спрашивается надо было заказывать еще 2 бутылки водки и три бутылки портвейна?

В отношениях с женщиной главное — это внимание. Например, внимательно палить момент когда она начинает перетаскивать к тебе свое барахло.

— Значит так больной, не пить не курить с женщинами не встречаться. — Доктор но я же мужчина. — Можете продолжать бриться.

Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Hо, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники.

Мужик подходит к женщине на улице и говорит: — Ты со мной переспишь за 50000 долларов? — Да. — А за 100 рублей? — За кого ты меня принимаешь?! — За кого я тебя принимаю, мы уже разобрались, вопрос только в цене.

Французское кафе. К одиноко сидящей женщине подходит молодой человек: — Мадам торопится? — Мадам торопится! — Мадам выпьет бокал шампанского? — Мадам выпьет бокал шампанского! — Мадам замужем? — Мадам замужем! — Не позвонит ли мадам мужу и не скажет ли, что ее изнасиловал неизвестный мужчина? — Мадам позвонит мужу и скажет, что ее изнасиловал неизвестный мужчина шестнадцать раз!!! — Шестнадцать раз? — Месье торопится?

— А ты чем—то похожа на Скарлетт Йоханссон — Да нееет, ты мне льстишь! Она красивая, мы совсем не похожи, поставлю её на аву.