Сидят две старые бабки на лавочке разговаривают. Одна другой говорит: — Слушай, подруга, сколько разговариваю с тобой, не могу вспомнить твое имя. Вторая отвечает, немного подумав: — А тебе срочно?
Анекдоты про женщин! Страница 124.
Если мужчина думает, что он меняет женщин,как перчатки. Он заблуждается—он просто ходит по рукам!
Приходит женщина к гинекологу. Объясняет — страдает половой неудовлетворенностью. А вибраторы не помогают — все они какие—то коротенькие, тоненькие. — Даже самые большие? — Понимаете, у меня анатомия крупная. — Ну раздевайтесь, посмотрим. Разделась. Доктор посмотрел: — У—ля—ля! Вот это да! Ну что я вам могу посоветовать? С такой, значит, анатомией, вам остается только пойти в цирк... — Доктор! Как вам не стыдно! А мне вас рекомендовали как лучшего врача... — Подождите. Идите в цирк Чиано, спросите там Марчелло. За хорошее вознаграждение он вам сможет помочь. Женщина радостная уходит. Сестра спрашивает у доктора: — Кстати, а кто такой этот Марчелло? Этой женщине — ей же вибратор нужен, ей никакой половой гигант не подойдет. — Да какой Марчелло половой гигант? Обыкновенный лилипут—эпилептик.
В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит: — Вы не сходите? Тот опускает голову, видит горшок и говорит: — Нет, я до дома потерплю.
Почему так мало девушек сомелье? Потому что сделает она несколько глотков вина и уже думает о бывшем и плачет что жирная.
Да убережет тебя Бог от дурных женщин, а от хороших спасайся сам.
Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента: — Где находится аппендикс у мужчин? — Аппендикс? У мужчин? Э—э, справа. — А у женщин? — У женщин? Э—э—э. У женщин, значит, слева. — Слева??!! — Нет—нет, я хочу сказать, слева от входа.
— Дорогой, в этом платье я похожа на секс—бомбу? — Пожалуй, больше на секс—петарду: шума много, а реально посмотреть не на что.
Только две вещи в мире могут заставить женщину принять странную позу — фотоаппарат и ревматизм.
Дорогие женщины, если экстрасенс не замужем за миллиардером, не стоит ей доверять.
Почему напилась, почему напилась? А потому, что после шести жрать нельзя.
По пустому пляжу идет мужчина с фотоаппаратом. К нему подбегает женщина: — Идите скорее! Моя подруга тонет! — Увы, у меня уже кончилась пленка.
Женщинам на заметку. Быстрее всего мужчины признаются в любви после пыток.
Две пожилые женщины встретились после долгой разлуки.
Одна говорит:
— Какие мы были красивые некогда, особенно я...
Вторая:
— А теперь мы так плохо выглядим, особенно ты...
Подходит Вовочка к беременной женщине и спрашивает: — Вы любите своего малыша? А женщина кладет руку на живот и говорит: — Ну конечно люблю!!! Вова изумленно говорит: — Так почему же вы его съели?