— Для чего нужны мужчины? — Для помех в работе, — сурово произнесла деловая женщина. — Для измен, — гневно воскликнула ревнивица. — Для грязи, — брезгливо изрекла женщина—чистюля. — Для любви и только для любви, — мечтательно прошептала старая дева.
Анекдоты про женщин! Страница 123.
По улице идет молодая женщина с красивой фигурой. Сзади нагоняет пьяный мужчина. — Девушка! Где Вы такие красивые ноги взяли? Она оборачивается: — В подарочном магазине. — А морду тебе что, в нагрузку дали?
— Какая разница между женщиной и "Кольтом" 45—го калибра?
— "Кольту" не надо говорить, что любишь его, если тебе нужно выстрелить.
Слова: "Женщина мотает на ус" на Востоке не метафора.
Женщину, проходящую мимо болота, окликает лягушка и просит ее поцеловать, объясняя, что она — заколдованный банкир, который после поцелуя обретет свой прежний вид. Женщина деловито забрасывает лягушку в сумочку, не целуя, и бормочет: — За говорящую лягушку сейчас дадут больше, чем за банкира.
Когда животы у женщин становятся круглыми, глаза у мужчин становятся квадратными.
Решил как—то Илья Муромец с Сильвестром Сталлоне силами помериться. День бьются, два бьются — никто победить не может а третий день Сталлоне и говорит: — Зато у меня, Илюша, женщин было больше, чем у тебя! — Ошибаешься ты, Сильвеструшка, думаешь, я на печи тридцать лет и три года один лежал?!
Двое мужчин находятся на разных сторонах земли. Один переходит по канату через обрыв, а другому делает минет 90—летняя женщина. У обоих мужиков одна и та же мысль. Какая? Ответ: Не смотреть вниз.
Встечаются два загорелых отпускника. — Ты где был? — спрашивает первый. — На Черном море! Отличный отдых — море, фрукты, вино, женщины... А ты где был? — А я на даче. Болото, огурцы, самогон, бабы...
Женщина—водитель после столкновения с другой машиной говорит: — Это моя вина! — Нет, мадам, — галантно говорит водитель второй машины,Фагот, — это целиком моя вина. Я видел, что за рулем машины женщина, и легко мог переехать через кювет и подождать, пока вы проедете.
Женщина — это стиральная машина. Два часа она стирает грань между жизнью и бредом, полчаса полощет мозги, за пять минут насухо отжимает все деньги. И на этом ее программа заканчивается.
Сидит мужик на кухне, курит. Вдруг из пепельницы появляется джин, и говорит мужику: — Ну а теперь твое третье желание. Мужик отропело смотрит на джина: — Почему сразу с третьего — ведь ни первого ни второго не было? — Дак ты не помнишь ничего просто! Твое второе желание было сделать всё точно таким же как до первого желания... Вот ты ничего и не можешь помнить про меня. — Ну ладно, — говорит мужик, — счас придумаю... А, хочу стать самым неотразимым для всех женщин! Джин щелкает пальцами, говорит «готово!» — и, уже исчезая, говорит мужику: — Кстати, точно таким же было твоё первое желание...
Регулировщик останавливает машину и требует у сидящей за рулем женщины права. Она мило улыбается и кокетливо отвечает: — Вы опоздали, уважаемый, их еще вчера отобрал у меня ваш коллега.
Женщина, помни! Мужчина, чтобы у него не было любовницы, должен выходить на улицу с полным желудком и пустыми яйцами!
Две женщины сидят на скамейке у подъезда. Из дома выходит третья и начинает жаловаться: — Ой, все болит, руки болят, ноги болят, жизни нет. Ей отвечают: — Да все ты врешь. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня уже один успел. — До чего люди злые. Одно место здоровое и то позавидовали.