Анекдоты про женщин! Страница 121.

Пинок по яйцам! Защитил бы и мужчину, но создан специально для женщин.

Неумелое обращение с женщиной, в зависимости от статуса, может привести к женитьбе или разводу.

— Когда я был молод, меня женщины на руках носили. — Теперь ясно, почему ты такой поношенный...

Если женщина закрыла профиль на сайте знакомств — значит она вышла замуж. Если мужчина закрыл там профиль — значит спалился.

— Известно, что в некоторых странах в армии служат в том числе и женщины. — Интересно, они сильно переживают насчёт одинаковых прикидов?

Заметки сексолога: «В последнее время рост неприступности женщин замедлился».

Он: — Общаюсь с тобой и прихожу к единственному умственному заключению: "Женщина — она как цветы! Делаешь всё, чтобы цвела, а она распускается!" Она: — А мужики как первый снег: "Никогда не знаешь когда придёт, сколько будет сантиметров и как долго продержится!"

Женщина, приобретая в салоне меховое манто, расплачивается на кассе, извлекая из сумочки, карманов скомканные и мокрые деньги и отвечает на недоуменный взгляд кассира: — Муж так рыдал, так рыдал...

Мужчинам легче: они сразу видят, какого размера грудь у девушки. А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз!

Вечер. Женщина звонит в дверь соседке: — Маша, у тебя скалка есть? — Не дам! Я сама мужа жду!

Самолет потерпел крушение над океаном. Спасшиеся пассажиры оказались на двух необитаемых островах: на одном мужчины, на другом женщины. На "мужском" острове решают, что делать? 20—летний: — Эх, мужики, чего стоять — давай махнем вплавь к женщинам! 30—летний: — Спокойно! Сейчас сделаем плот и переплывем вместе. 40—летний: — Слушайте, мужики, чего вы суетитесь? Сейчас они сами переплывут. 50—летний: — И чего вы шумите, ребята? Мне и отсюда все хорошо видно!

Азаров говорит Януковичу: — Тимошенко по опросам стала самой влиятельной женщиной Украины. — Хорошо, что мы ей дали 7 лет, а не 15. А то бы она стала самой влиятельной женщиной в мире.

Девушка останавливает машину и просит довезти ее до города. Водитель говорит: — Сегодня уже восьмую женщину везу до города. — А я не женщина! — Ну так еще и не город.

Возвращаются четыре женщины с курорта. Едут в купе. — Когда приеду домой, все мужу расскажу. — Ну и смелость. — Ну и дура. — Ну и память.

У Ереванского радио спросили: — Что читают модницы? Ереванское радио ответило: — Бурду всякую.