В Кабмине ввели дресс—код. Главное требование для женщин, чтобы декольте было не больше, чем у Азарова.
Анекдоты про женщин! Страница 120.
Женщина рассказывает подругам: — Представляете, сплю я как—то одна в квартире и вдруг слышу шорох. Зажгла ночник и вижу — по комнате шастает незнакомец, явно вор, но симпатичный. Ну, я и говорю ему: — Чтобы через два часа и духу вашего здесь не было!
— Пьете? — Нет. — Курите? — Нет. — В карты играете? — Нет. — Как с женщинами — Избегаю. — У Вас нет ни одного порока? — Один есть. — Какой? — 3.14 здеть люблю...
Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит — во время диеты.
Как делают женщины: Всё! Не звони мне больше! И сидят ждут.
Анжела дождалась парня из армии, потому что у него ее флешка.
Женщины, берегитесь! Однажды мужчинам всего мира надоест притворяться, что они не могут делать одновременно два дела, и... Ща, я пельмени посолю... Так, о чём я?
Приходит мужик в фотоателье, а там фотограф — женщина. Он разделся и говорит: — Девушка, сфотографируйте меня на эротическое фото. — Извините, но мы макросъемкой не занимаемся...
— Говорят, что вы женились на очень умной и красивой женщине? — А кто это говорит? — Ваша жена.
Плохой руководитель проектов думает, что 9 женщин родят ребенка за месяц.
Маша всегда мечтала играть роль Джульетты, но из—за маленького роста и странной формы позвоночника она играла канделябр.
Скажите, ну как можно чувствовать себя успешной самодостаточной женщиной в колготках под брюками?!
— Девушка, а можно с вами познакомиться? — Откуда я знаю, можно вам или нельзя? Спросите у своей мамы.
В одесском роддоме всеобщее возмущение: — К еврейским роженицам врачи и персонал относятся явно лучше. Главврач обращается к скандалящим женщинам: — Товарищи мамаши, будьте таки сознательными гражданками! У них продукция идёт исключительно на экспорт!..
Работать — не женское дело. Женщина должна ходить на работу, чтобы платья новые показывать!