— Что вас интересует, женщина? — Детские коляски. — Если вы хотите, чтобы с ребёнком чаще гулял муж, тогда возьмите вот эту, с пепельницей и открывалкой для пива.
Анекдоты про женщин! Страница 116.
Один муж написал домой письмо из командировки: — Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!.
На самом деле мужчинам необходимо только две вещи: женщины и отдых от женщин.
Женщина из деревни приехала в райцентр подавать на развод: — Совсем меня муж замучил! И ночью ему дай, и утром, и после обеда! Сил моих больше нет! — Хорошо, мы рассмотрим вашу апелляцию. — Да она так распухла, что и смотреть ужасно!
— Почему мужчины открывают и закрывают женщинам дверь в машину? Скажите, джентльмен? — Пфф. Чтоб дверью не хлопали!
Встреча одноклассников — это обычно встреча неудачников и доступных женщин.
ШОК! Найдена женщина, которая всегда точно знает чего хочет! А, не, это просто мужик с длинными волосами, всё нормально.
Похоронная процессия в Иерусалиме. За гробом молодой женщины идет муж — пожилой еврей. Из толпы зевак вываливается такой же: — Соломон, здравствуй, сколько лет, сколько зим, как поживаешь? — Здравствуй, Яков, плохо я живу, вот вторую жену уже хороню. — Так ты был второй раз женат?! Прими мои хоть и запоздалые, но искренние поздравления!
Нищий подходит к полной женщине: — Мадам, я уже пять дней ничего не ем. — Завидую вам! — вздохнула дама. — Если бы у меня была такая сила воли!
Заметила, что чем больше девушка выкладывает в Инстаграмм фоток еды, тем меньше выкладывает фоток фигуры.
— А щи ты сможешь сварить, невестка милая? — Конечно... — А что необходимо для того, чтобы они были очень аппетитными? А!. — Хорошую свекровь и голодного супруга.
Парень обращается к приятелю: — Ты знаешь, виагра, оказывается, очень сильно влияет на зрение… — Как?! — После ее приема на женщин смотришь совершенно другими глазами!
Всякий раз женщины с удовольствием убеждаются, что у мужиков одно на уме.
Приходит к врачу мужик: — Доктор, что мне делать, чтобы жить долго? — Бросьте пить, курить, играть в карты, перестаньте общаться с женщинами... — И я буду жить долго? — Нет, но ощущение, что вы живёте бесконечно долго, у вас появится.
Приходит женщина к врачу. — Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью — у меня коленки и локти болят… — Позу поменяйте. — А как тогда телек смотреть?