Перед Люцифером стоят три замужние женщины. — Сколько раз ты изменяла своему мужу? — спрашивает он первую. — Двадцать три... — Черти, в котел ее! А ты сколько раз изменяла? — спрашивает у второй женщины. — Ну, двадцать... — отвечает та. — И эту в котел!.. А ты сколько раз изменяла мужу? — обращается он к третьей. — Я всего два раза... — Черти, догоните до двадцати — и в котел!
Анекдоты про женщин! Страница 114.
Девушка: — Я как картина в музее. Всем нравлюсь, а домой взять — денег жалко.
Стоит студент, довольно пьяный, на улице — отливает. Мимо проходит женщина возраста около 40, прилично одетая, интеллигентная. Говорит: — Молодой человек! Как вам не стыдно! — …Но, впрочем — давайте познакомимся!
— Может ли советская женщина одеваться на зарплату? — Может, если будет одеваться в кредит, а раздеваться за наличные.
— Дорогая, почему ты всегда делаешь фрикадельки разных размеров? — Чтобы разнообразить твое питание, милый!
Муж — приятелю, вздыхая: — Вообще—то моя благоверная — женщина немногословная. Вся беда в том, что ее немногие слова она употребляет почти непрерывно!
Девушка, какую позу в сексе вы предпочитаете? — Сверху. — А почему? — Надоело — встала и ушла!
Купил коробку сока, на ней написано: Один американский психиатр пришел к выводу, что запах грейпфрута делает женщин в глазах мужчин моложе на 5—6 лет. Налил, попробовал, посмотрел вокруг — не работает! С горя налил в стакан с соком 150 г водки — помогло! Так вот, мужики, дурит нас этот пиндосовский Фрейд — главный ингредиент утаил!
На свадьбе спортсмена женщина обращается к молодому человеку: — Простите, вы не жених? — Нет, я выбыл в полуфинале.
— Ты посуду вымыла? — Я женщина, а не посудомойка — А я мужчина, не пианино — Что? Что ты несешь? — Ой, ну я подумал это игра такая
Если у вашей женщины пятый размер груди, у нее есть один маленький, но недостаток. Она никогда не станет олимпийской чемпионкой по прыжкам в высоту.
— Женщина — она как скрипка. Одной скрипкой можно только гвозди забивать... а на другой можно играть сказочную, волшебную музыку. Скрипка будет трепетать... страдать и радоваться в твоих руках. Но для этого нужно быть настоящим мастером и тонко чувствовать каждую струну... — Если женщина — скрипка, то кто же мужчина?! — Шарманка! Для игры на ней достаточно знать, где находится ручка...
В детском саду группа сидит на горшках. — Лена, ты знойная женщина? — спрашивает Вовочка. — Не знаю... — Ну—ка, встань с горшка! Знойная, — смотри какой пар идет!
— Скажите, у вас есть мышьяк? — Простите, а для чего он вам нужен? — Мужа отравить хочу. — В таком случае я не могу вам его отпустить. Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на которой ее муж запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей — женой того самого фармацевта! — А, ну раз у вас есть рецепт...
— Ты кого больше боишься за рулем? — Солдат. — А еще кого? — Мотоциклистов. — А еще? — Пьяных. — А женщин не боишься? — О!!! Женщина за рулем — это пьяный солдат на мотоцикле.