Женщина дала объявление в газету: — Познакомлюсь с мужчиной. Чтоб не бил, по бабам не ходил, и меня удовлетворял. На следующий день звонок в дверь. Открывает, а на пороге негр, без рук, без ног. Она в шоке, а он спрашивает: — Вы объявление давали? — Да. — Ну вот он я! Бить я вас не смогу, потому что рук у меня нет. По бабам ходить ноги нужны... — Так я же ищу мужчину, который бы меня удовлетворял! — Но я же в дверь как—то позвонил!
Анекдоты про женщин! Страница 113.
Хроника происшествий: Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же пьяным. И не пожалел!
У одной женщины было 10 детей, и все они были мальчиками. И звали всех Володями. — Скажите, — спросили ее, — а как вы различаете их? — По отчеству, — ответила гордо женщина.
Сидит женщина у стоматолога. Рот раскрыт,врач пломбирует зуб. Вдруг у нее раздается звонок мобильного. Cтоматолог берет телефон,читает: — Mуж!—и отвечает: — Ваша жена не может подойти к телефону,у нее занят рот.Сейчас я кончу и она вам перезвонит'.
Мужчина знакомит своих друзей с очень толстой женщиной: — Это моя жена. Где брошка — там перед.
На улице к мужчине подходит милая женщина: — Мне кажется, вы – отец одного из моих детей… Мужчина с ужасом: — Я?! — Успокойтесь, — отвечает женщина, — я учительница.
Едут в поезде вместе католический священник и Раввин. Священник (с подколом): — Рабе, ну признайтесь, ну хоть раз в жизни свинину пробовали!? Раввин: — Да, Падре, пробовал. Hу, а Вы, наверняка не удержались от искушения и хоть раз, да переспали с женщиной!? Падре (прикрывая глаза): — Даа! Было дело... Раввин: — Правда лучше, чем свинина...!?
— Регина, я давно тобой восхищаюсь. Разрешите пожать твою руку и сердце! — А ты, правда, думаешь, что я красивая? — Что ты?! Некрасивых женщин не бывает... Бывают метательницы молота!
За столиком в кафе мужчина говорит женщине: — Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял... — Мужчина — да вы пейте, пейте!
Что такое возраст для женщины? — Когда в туфлях, платье и клипсах она выглядит лучше, чем только в туфлях и клипсах.
Молодая женщина остановила машину как раз под знаком запрета стоянки. Подходит автоинспектор: — Вы что, ничего не видите? — Нет... Ах, простите, инспектор. Я сразу не заметила. У вас новая форма?
— Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. — Если — бусы, то это ничего не значит. — Если кольцо и бусы, — она замужем, но это ничего не значит.
Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?
Женщина может случайно залететь. Российский военный лётчик никогда!
— Ребе, муж хочет со мной развестись! — Почему? — Говорит, что не может с такой уродиной жить. Раввин берет толстую книгу, долго листает ее, наконец поднимает голову, смотрит на женщину и говорит: — Твой муж прав.