Анекдоты про женщин! Страница 109.

Две женщины выбирают открытки любимым на Валентинов день. Одна говорит: — Смотри, какая красивая «Моему котику!». Купить что ли своему козлу?

— Мам помой посуду, пожалуйста. — Я не могу, ты живешь в другом городе. — Нууу мааааам.

Съезд женщин. На трибуне ораторша: — Да если бы не мы, то что бы делали сейчас эти мужики?! А? Я вас спрашиваю!?.. Мужской голос из зала: — Что—что? Жрали бы себе бананы в раю!

Одинокую женщину спрашивают: — Как личная жизнь? — Как Олимпиада: — Один раз в четыре года.

Женщины всё портят. Вот прямо сейчас какая—нибудь женщина что—то портит.

Всех женщин звали бы одинаково — для простоты в общении.

— Почему Германия дала миру так много философов? — А ты немецких женщин видел?

Стук в дверь. Мужик открывает. Стоит красивая женщина. – Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселиться, пить и заниматься любовью всю ночь! Ты свободен сегодня? – Конечно. – Тогда присмотришь за моим псом?

Быть бабой — это п*здец. По возможности избегайте этого.

— Почему мужчины избегают холодных женщин? — Боятся. — Боятся чего? — Помнишь, в детстве: — Мороз, железные качели, и отчаянные мальчики пробуют дотронуться до них языком...

Женщина мужчине: — Почему вы на меня смотрите? — Я не смотрю на вас. — Так, почему вы на меня не смотрите?

— Дорогой, что Вадику подарим? Племяннику четырнадцать скоро… — А давай сделаем сюрприз — подарим резиновую женщину! — Ну ты в своём уме?! Интеллигентный, скромный мальчик! — Тогда в очках!

В ресторане мужчина походит к столику, за которым сидит одинокая женщина: — Разрешите с Вами познакомиться? — Ну, прямо не знаю. А намерения у Вас серьёзные? — Серьёзней не бывает! Намерен оплатить твой ужин, а утром дать денег на такси.

Женщина своей подруге: — Не говорите мне про адвокатов! Я так намучилась с наследством своего мужа, что иногда кажется, лучше бы он не умирал!

Женщина с хорошим вкусом отлично знает, что голое тело никогда не испортит у мужчин впечатление от ее нарядов, что бы она ни надела.