В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает: — Ба, а сколько тебе лет? Она пытается уйти от ответа. Он: — Ба, ну скажи первую цифру. — Пять. Внук: — А вторую? — Четыре. Внук: — А третью?
Анекдоты про женщин! Страница 108.
Женщины на корабле к несчастью. Поэтому капитан все время ходил с опаской, но довольный.
В магазине разговаривают две женщины. — Что—то мужики верующими стали — постоянно отдают поклоны. — Нет, это они так окурки собирают.
Вслед за телефонами для женщин с функцией подсчёта менструального цикла появились телефоны для мужчин, где можно вести до двадцати таких календарей.
Мужчина решил купить жене на день рождения спортивный костюм, а размера не знает. Приходит в магазин и обращается к продавщице: — У моей жены рост 175 см и вес 50 кг, вы не знаете, какой у нее размер одежды? Продавщица в сомнениях кричит подруге через прилавок: — Маша, как ты думаешь, что нужно женщине при росте 175 и весе 50 килограммов? Та ей в ответ: — Памятник поставить!
Женщина на сносях говорит своему мужу: — Если ребенок будет похож на тебя, то это будет большим несчастьем для него. — А если ребенок будет не похож на меня, — ответил муж, — то это будет большим несчастьем для тебя.
Один психиатр женился на безобразной женщине. — Я знаю, — сказал он друзьям, — она косая, у нее кривые ноги, она глупа, но какие ее мучают кошмары!
Настоящая русская женщина в аптеке: — У вас что—то есть от ожогов и ударов копытами?
Если будете пытаться укротить женщину с норовом, укоротите свою жизнь.
Если умная женщина недостаточно красива, значит... недостаточно умна.
Статистика утверждает, что в России курит каждый второй мужчина и каждая седьмая женщина. Поэтому, когда в присутствии любимого человека вы достаете из пачки сигарету, вы можете быть точно уверены: вы или седьмая женщина, или второй мужчина.
У Олега Ляшко спрашивают: — А вы как больше любите – когда женщина сверху или снизу? — Когда женщина в другой комнате.
Совет девушкам: Не будьте недотрогами! А то, если в молодости не дотрогают, потом уже не притронутся.
Идет нарик, тут ему навстречу слон летит... БАХ !!! сбил нарика, он упал, полежал, встал . Идет дальше, тут жираф летит, БАХ!!!! сбил!! Нарик встал, отряхнулся, тут ракета... БАХ!!!!! он опять пытается встать, а женщина ему и говорит: — Молодой человек! Да отойдите же вы наконец от карусели!!!
Идет красивая девушка по улице. А за ней идет грузин и говорит — Ах,какой кондитер!!! Девушка не обращает внимания и идет дальше. Через некоторое время опять повторяется — Ах, какой кондитер!!!! Девушка поворачивается, внимательно на него смотрит, но продолжает идти. И опять слышится — Ах, какой кондитер!!!!! Тогда она разворачивается и восклицает — Да не кондитер я, а студентка! — Да не ты! Отец твой! Из двух яиц такое пироженное сделал.