На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина: — Извините, но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек... Мужчина в ужасе: — Я?!! — Успокойтесь, я учительница...
Анекдоты про женщин! Страница 107.
Мужчины как мыши: отдельно смотришь — трогательный зверек, а как заведется дома — хочется отравить.
Люся изменяла мужу напропалую и даже на ужин варила рожки.
В жизни каждого мужчины есть два периода, когда он не может понять женщину: — Первый — до женитьбы, второй — после нее.
Все женщины с прямыми волосами хотят кудряшки, все кудрявые хотят иметь прямые волосы. И только лысые женщины хотят танк.
Все—таки женщины не отличаются пунктуальностью. Позвонил я тут своей девушке, и она мне выдала: — Я же сказала, что буду через 5 минут, так что незачем мне названивать каждые полчаса!
Зеркало — это мой лучший друг, потому что когда я плачу, оно никогда не смеётся.
Чтобы сделать охр*нительную проблему, вам потребуется нихр*на и женщина.
— Что нужно сделать с прилипшей женщиной?
— Отодрать ее...
Одна подруга хвастается другой: — Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину. — Ну, еще бы — с таким будильником!
У большей части мужчин и женщин желания совпадают — и те, и другие хотят больших и упругих сисек.
Если девушка вечером бреется, значит, она на что—то надеется!
— Женщина, вы не замужем? — Нет. А что, заметно? — Конечно. Ваше лицо светится ожиданием и надеждой заиметь мужа и детей, а не потускнело из—за обладания ими.
— Сара Абрамовна, вы фантастическая женщина! — Ой, ну что вы, Семён Маркович, самая обыкновенная! Просто у вас фантазия скудная...
Мужчина с женщиной лежат в постели. Лежат долго. Женщина не выдерживает: — Ты знаешь, один из вас должен наконец встать!