Взять женщину в жены это как купить какую—нибудь полюбившуюся вещь в бутике. — Вы долго любовались ею в витрине, ходили вокруг, да около, она вам очень нравится... — И вот когда вы её, наконец, приобрели — вы обнаруживаете, что она, черт побери, ну никак не вписывается в привычный интерьер.
Анекдоты про женщин! Страница 105.
Хочешь управлять миром мужчин — навяжи удобную для тебя идеологию его женщинам.
— Папочка, кто такой массажист? — Массажист. Это человек, который получает от женщин деньги за то, за что другие мужчины получают по физиономии.
Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.
— К чему женщинам мини—юбки? — Чтобы узнать наши макси возможности.
Звонок в службу спасения: — Здравствуйте! Я обнаружила в подвале своего дома скунса. Как его оттуда выгнать? — Сделайте дорожку из хлебных крошек из вашего подвала на задний двор, — советует диспетчер. — Это избавит вас от зверька. Через час женщина позвонила в ещё более расстроенных чувствах: — Я сделала так, как вы сказали. Теперь у меня в подвале уже два скунса!
Женщина пришла к раввину: — Ребе, я хочу с вами посоветоваться. Дело в том, что пять лет тому назад мой муж вышел за фасолью и до сих пор не вернулся. Что делать? — Лично я посоветовал бы вам открыть банку с зеленым горошком.
Человек в публичном доме жалуется мадам: — Мне так надоели женщины, мадам. Не могли бы вы найти мне молодого юношу? — Мсье! Я ведь могу позвать жандарма! — Ах, мадам! Жандармы мне тоже надоели...
Женщина в пятый раз обращается к дантисту с просьбой подогнать вставную челюсть. — Хорошо,— говорит дантист. — Я ее переделаю, но в последний раз. Не вижу причин, чтобы она не подходила к Вашему рту. — При чем тут рот?!? Она не входит в стакан!!!
Парень спрашивает девушку: — Ты умеешь готовить? — Я умею долго не есть!
Бабушка сходила в парикмахерскую и постриглась совсем уж коротко. Внучонок рассматривает её некоторое время и наконец выдаёт: — Бабушка, ты теперь выглядишь не как старая женщина… — Спасибо, мой маленький, ты сказал мне очень добрые слова. Ну а как я всё—таки выгляжу?.. — Как старый мужчина!.
Женщины, как дети, любят говорить «нет». Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
— Что может быть общего между Интернетом и женщинами? — Нужно потратить уйму времени, пока найдешь что—нибудь стоящее.
Одна женщина выходит из церкви и видит однорукого человека, который просит милостыню. — Как? — ухмыльнулась она. — Я вас узнала. На прошлой неделе вы были слепым, а сегодня вы уже однорукий? — Да, мадемуазель, — извиняется тот. — Вы понимаете, когда Господь вернул мне зрение, это был такой шок, такое напряжение, что одна рука отвалилась.
Стоят три женщины в очереди за огурцами. Одна говорит: — Мне подлинней! Вторая: — Мне попупыристей! Третья: — А мне все равно, мне для салата!