Анекдоты про женихов! Страница 3.

— Знаете, почему на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать невесту? — Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит: — Кушай! Кушай!

— Это ужасно! — плачется красотка своему жениху. — Вчера мой отец проиграл в покер все свое состояние, и мы не сможем теперь пожениться. — Все в порядке, дорогая! — улыбается жених. — Это я у него все выиграл... на всякий случай.

В ЗАГСе: — Согласны ли вы взять в жёны эту женщину, любить, уважать её и заботиться о ней до конца своих дней, пока смерть не разлучит вас? Жених: — Да. Невеста: — Йес—с—с!!!

Пришел к другу на свадьбу, крикнул: «Горько!» и «Поздравляю!». Заплаканный жених сказал, что я бесчувственная скотина.

Молодые приходят в ЗАГС расписываться. Регистратор спрашивает: — А вы хорошо подготовились к столь важному жизненному шагу? — Конечно, — отвечает жених. — Купили 10 литров водки, 30 бутылок вина и 5 литров спирта.

На ступеньках церкви, где вот—вот начнется церемония венчания, мать невесты подходит к жениху, обнимает его и говорит: — Отныне ты имеешь во мне не только тещу, но и друга... Минуту спустя к жениху подходит отец невесты и шепчет ему на ухо: — С таким "другом" и врагов не надо!

Жених знакомится с родственниками невесты: — Ну и кто тут у вас урод?! — Какой еще урод?!! — Да ладно! В семье не без урода! — Вот ты и будешь...

— Как тебе удалось выйти замуж девственницей? — У меня был такой жених, что всё делал через жопу.

Собравшиеся на деревенскую свадьбу друзья жениха смотрят в окно. Один из них восклицает: — Ты глянь—ка, Вань! Еще за стол не садились, а твоя будущая теща уже лезгинку пляшет! — А—а, да это крыльцо обледенело!

— В севастопольском ЗАГСе впервые в новейшей истории зарегистрировали брак на украинском языке! — Наверно, жених оказался богатым и влиятельным "щирым украинцем"? — Или хитрым евреем! В случае чего, крымские власти признают его брак недействительным!

Провинциальный загс, молодые люди подают заявление. Работница загса: — Может, вам зал открыть? Жених: — Не надо. — Может, музыкантов позвать? — Нет. — Видео—фотосъемка? — Нет. — (с раздражением) Хоть футляр для свидетельства о браке купите!!! Жених, невозмутимо: — Спасибо, у меня с прошлого раза остался...

Два юных создания ведут беседу о своих ближайших планах. — Через месяц я выхожу замуж, — сообщает одна. — Наверное, твой жених сходит с ума от радости? — спрашивает вторая. — Нет, он зол, как демон. Я выхожу замуж за его отца!

Среди подруг: — Верно, что у тебя два любовника? — Нет! Один из них мой жених.

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом,лучезарным взглядом с расстановкой: — Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания! Все замолкают, он продолжает с улыбкой: — Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ... сделала мне минет! Зависла пауза. Все офигели. И медленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених. Гость: — Нет нет, именно невеста!

Всего лишь на втором часу свадьбы украли невесту, а жених уже несказанно этому обрадовался.