Анекдоты про женихов! Страница 2.
Многие знают, что в Индии, при замужестве, невесте рисуют на лбу красную точку. — Но мало кто знает, что жениху на свадьбу дарят снайперскую винтовку. И оба верны друг другу до гроба.
Стоит девушка у дверей военкомата и плачет. — Что, жениха в армию забрали? — спрашивает часовой. — Да. Всех пятерых!
Две блондинки разговаривают: — Светка, а у меня жених — меломан! — Как меломан? Он мел жрет?
— Дочка, все люди говорят, что ты уже спишь со своим женихом. — Люди тебе наговорят, ты их больше слушай, у них если с кем—нибудь переспишь — так сразу жених!
Невеста: — А ты будешь меня любить, когда мы поженимся? Жених: — Думаю, что да: у меня всегда было влечение к замужним женщинам!
– Знаете, на еврейской свадьбе жених, по обычаю, не может поцеловать невесту. – Почему?! – Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит: — Кушай! Кушай! Кушай!
— А, мадам Роша, я рада видеть вас! Что у вас нового? Когда свадьба Сюзанны? — Бог ее знает... Ее жених вечно что—то придумывает... — А что теперь? — Теперь он почему—то решил, что ее третий ребенок не от него?
В церкви священник объясняет молодому жениху: — На вопрос: — Согласны ли вы стать мужем? надо отвечать: — Согласен, а не: — Была, не была!
Сваха расписывает достоинства будущего жениха матери невесты. И под конец говорит: — Но есть у него один маленький недостаток: заикается. — Что, всегда?! — Упаси Боже! Только когда говорит.
Утром. — Я жених... я женихххх... я же ниххххрена не помню.
У меня есть для вашей дочери потрясающий жених! Но у него один маленький недостаток. Он заикается. — Что, всегда? — Нет! Только когда говорит!
Маленькая девочка впервые на свадьбе: — Мама,а почему невеста вся в белом? — У нее сегодня самый замечательный день в жизни! Через минуту: — А почему жених весь в черном?..
ЗАГС: — Стоп, а почему это жених в белом? — Сдается.
Приходит мужик к доктору.. — Садитесь .. рассказывайте — Доктор! Такая проблема: я много говорю, но все почему—то потом мне говорят, что я молчал, но ведь я же точно знаю, что говорил! Вот недавно случай был — пришел я к другу на свадьбу, все встают по очереди, говорят тосты, пьют за здоровье жениха и невесты. Ну и я встал, взял рюмку и начал — поздравил их, пожелал всего, выпил водку и сел. Друг ко мне потом подходит и говорит: "Ну ты обнаглел — встал, помолчал, выжрал водку и сел!" Доктор, что мне делать? Доктор, медленно поднимает голову, щурясь, смотрит на мужика и говорит: — Ну, и долго мы будем молчать??..
Разговаривают две подруги: — Говорят, тебя вчера видели с каким—то жирным и волосатым чудовищем... — Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских островов! — И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?!