Анекдоты про женихов!

Перекрестная дипломатия. Звонок Рокфеллеру: – Скажите, вашей дочери нужен жених? – Нет, не нужен. – А если он президент швейцарского банка? – Тогда нужен. Звонок в швейцарский банк: – Скажите, вашему банку нужен президент? – Нет, не нужен. – А если он жених дочери Рокфеллера? – Тогда нужен.

У жениха не хватило денег на выкуп невесты, поэтому свадьбу перенесли до получки.

— Ты представляешь, только дочь с женихом вошли в церковь, как тут же погас свет! — О Боже! — Ничего, она довела его прямо до алтаря. Моя девочка хорошо знает эту дорогу.

После свадьбы жених признается невесте: — Прости, но я плачу алименты двум детям. — Ничего страшного, это не подорвет наш бюджет: — Я как раз на двоих детей получаю...

— Алиса, как тебе нравится мой жених?
— Вполне интеллигентный, симпатичный, образованный... Если бы он еще во сне храпел потише!

В некоторых Дворцах бракосочетаний недавно ввели за отдельную плату дополнительную услугу — перед окончательным ответом жениха зачитывают: — Вы имеете право хранить молчание, все сказанное вами может быть использовано против вас...

Молодой человек приходит просить руки невесты. — Вы очень приличный молодой человек и нам нравитесь, — говорит папа. — Но скажите, вы можете содержать семью? — Кто говорит о семье? — растерянно говорит жених. — Я собирался жениться только на невесте!

Две подруги беседуют: — И как тебе мой жених? — Вполне интеллигентный, симпатичный, образованный... если он еще и в постели так страшно бы не храпел.

Мама утром говорит дочери: — Знаешь, доченька, мне соседи сказали, что ты спишь со своим женихом! — Ой мама, ты больше слушай, соседи тебе расскажут — у них как с кем переспишь, так сразу ж—е—н—и—х...

На свадьбе знакомятся гости: — Девушка, вы со стороны жениха или невесты? — Я — подруга жениха на стороне.

На одной свадьбе произошла драка, все участники были арестованы. Идет судебное разбирательство. Судья спрашивает одного из участников: — Расскажите, из—за чего началась драка? — Я частый гость на свадьбах в нашем районе и мне разрешается танцевать с невестой первый танец. Так вот, танцуем мы первый танец, затем начинается второй танец, мы продолжаем танцевать, потом третий танец... Вдруг жених вскакивает из—за стола, подбегает к нам и со всей силой бьет ногой невесте между ног. — О—о—о, он, наверное, нанес ей сильный вред. — Вред?! Да он сломал мне три пальца!

— Папочка, а почему жених и невеста держатся за руки, когда идут к венцу? — Таков обычай, сыночек. Например, боксеры перед боем тоже пожимают друг другу руки...

Студентка говорит подруге: — Мой жених не может на меня наглядеться. — Да? У моего тоже слабое зрение.

Свадьба. Невеста говорит жениху: — У меня для тебя — сюрприз! — Какой? — Маленький. Пяти лет.

Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь. — Обещай мне, дорогой, что ты завяжешь с курением. — Да, любимая. — И с питьем тоже? — Да, милая. — И завяжешь ходить в клуб по вечерам? — Это все? — А с чем еще ты собираешься завязать? — С женитьбой.