Анекдоты про желания! Страница 20.
Если золотую рыбку, которая уже выполнила три ваших желания, начать валять в муке, она скорей всего сможет исполнить ещё парочку ваших желаний.
Сидит субботним утром семья, завтракают... Вдруг у взрослых желание известное разыгралось, они быстренько перемигнулись ... Жена тут же встает из—за стола и говорит: — Что—то у меня аппетит пропал, я доедать не буду. И поднимается на второй этаж, в спальню. Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню. Дети никак не поймут, что с родителями происходит ... Старший говорит младшему: — А ну—ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое. Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и начинает быстро—быстро есть. Старший спрашивает: — Что случилось, чего это ты так быстро ешь? — Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу ебет!
Сидит мужик и вздрагивает при каждом шорохе. Но тут появляется добрый дух. Дух: — Хочешь — любое желание выполню. Мужик: — Да пошел ты. Дух: — Нет, я серьезно. Хочешь — твоя теща умрет медленно и мучительно? Мужик (оживляется): — Мучительно, пожалуй, да. Но только — БЫСТРО.
Больной после инфаркта спpашивает у своего доктора: — Доктор, а можно мне закурить? — Hу, если это ваше последнее желание...
— Как "Кадиллак" положительно повлиял на Могилева. Он заявил, что хочет выгнать из милиции тунеядцев. — То есть напишет заявление по собственному желанию?
— Что—то тебя на работе давно не видно? Уволили? — Нет, ушёл по собственному желания директора.
Новый русский, пресытившийся жизнью, все видевший и все имеющий, загорает на пляже и вдруг видит в воде золотую рыбку, цап ее и говорит: — А ну—ка, придумай мне три желания!
Мужик нашёл бутылку, открыл. Из неё вылетает джин и говорит: — Исполню 3 любых желания. — Хочу быть крутым. Раз — и мужик значит весь в цепях золотых, с сотовым, в кармане баксы. — Хочу мерс 600. Раз — и мужик за рулём нового мерседеса сидит. Повертелся в кресле, подумал, и говорит: — Хочу чего—нибудь остренького. — Щёлк — все двери тачки закрываются, а из—под сидения слышно: тик—тик—тик—тик.
Рыбачит матрос и тут ему попалась золотая рыбка и говорит: — Я выполню любое твое желание! — Мне ничего не надо лучше выполни первое желание боцмана когда он выходит утром из каюты. На следующий день выходит боцман смотрит вокруг и говорит: — Эх погода, якорь мне в задницу!
Умирает еврей и дает жене последние наставления: — …а еще я тебя прошу — пригласи на похороны мою тетю Соню. — Ну что ты такое говоришь! Ты же знаешь какие у меня с ней отношения! — Но я тебя очень прошу — пригласи, это мое последнее желание! — Хорошо, я сделаю как ты просишь, но имей в виду — я потеряю все удовольствие…
Ползет по пустыне человек. День ползет, неделю, уже совсем невмоготу, тут видит лампа, подполз к ней потёр, вылазит джин и говорит: — Исполню три твоих желания. — Хочу домой. Джин берёт его за руку и говорит: — Ну пошли. — Нет, ты не понял — хочу быстро домой! — Ну тогда побежали!
Наши новые лекарства — обдирол и разорин — избавят вас от желания болеть.
Когда звенит будильник, первым делом просыпается желание убивать, а потом уже я.
Моя работа — это такое место, где утро начинается с ароматного кофе, а заканчивается дергающимся глазом и желанием убивать.
Ты угадываешь все мои желания… Ты делаешь меня счастливее.
— Еще вискаря?
— Охр*неть. Как у тебя это получается?!