Анекдоты про желания! Страница 16.

Сказка о рыбаке и рыбке: — Первый раз закинул он невод, пришел невод с ТРАВОЮ морскою... — Покурил дед травы... — А дальше, как в сказке — и рыбки говорят, и желания сбываются.

Вторая мировая война. К немцам в плен попали трое: француз, русский и еврей. Немецкий офицер говорит: — Мы вас будем расстрелять! Но как благородная нация выполним ваше последнее желание. Француз попросил молодую женщину, русский — бутылку водки, а еврей — немножко клубники. — Ты что? Где мы тебе в октябре найдем клубнику? — Ничего страшного, я могу подождать.

Как у меня дела? У меня синдром овоща:ни чувств, ни эмоций, ни желаний.

Нищий сидит на берегу реки, ловит рыбу. Вытягивает – золотая рыбка. – Ну, нищий, давай, исполню одно желание! – Дай мне столько денег, сколько может поместиться в моем доме! – Нет проблем! Приходит нищий домой, а там на полу валяется 500 рублей. Он бегом назад к реке, кричит рыбке: – Что ж ты, зараза, меня обманула – 500 рублей дала? – Я не поняла... Что, не поместились?!

В ответ на желание ведущих мировых производителей оснащать свои авто как минимум восемью подушками безопасности российский автором заявил, что на современные типы автомобилей будет устанавливаться как минимум восемь икон по всему салону!

Гость — малышу: — Кем ты будешь, когда вырастешь? — Сначала врачом, как хочет мама, потом пианистом — это желание папы, потом летчиком — по настоянию дедушки и, наконец, футболистом, чтобы доставить удовольствие и самому себе!

Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит: — Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания. Медведь подумал и говорит: — Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами... — Твоё желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь? Заяц думал некоторое время, и говорит: — А я хочу мото — шлем. Перед ним появляется шлем. — Твоё второе желание, медведь. — Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами. — Твоё желание исполнено. Теперь ты, заяц, загадывай. — Ну, а я хочу мотоцикл. Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивлённо косится на зайца: — Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку волшебницу встречаешь, идиот. — Твоё последнее желание, медведь. — Я хочу, чтобы все медведи во всём мире стали женщинами. — Уже стали. Загадывай, заяц. Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит: — А я хочу, чтобы вот этот медведь стал пид@р@сом.

Выпускной вечер в экономическом университете. Размякшие и подпитые студенты — отпрыски новорусской аристократии пристают к своему любимому профессору: — Профессор, в натуре, хотите, на прощание, мы сбросимся группой и купим вам, чиста, компьютер? — Нет, не хочу. — Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся потоком и купим вам, чиста, машину? — Нет, не хочу. — Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся факультетом и купим вам, чиста, виллу? — Нет, не хочу. — Профессор, шо за базар, вам шо, западло сказать, шо вы хотите? — Нет, что вы, господа. Есть у меня одно заветное желание. Если можно, никогда и ни кому не говорите, что вы у меня учились.

— Стало известно новогоднее желание Тимошенко? — Какое? — Она хочет, чтобы Янукович так запутался в своей админреформе, что сам себя сократил.

Умер Альберт Эйнштейн и попал к Богу. Бог ему и говорит: — Ты очень хорошо прожил жизнь, и за это я исполню одно твое желание. Эйнштейн: — Напиши—ка мне формулу Мира. Бог начинает писать, писать, писать...... Написал большущую формулу и выжидающе смотрит на Эйнштейна. — Бог ты мой! Да у тебя же здесь ошибка!!!! — восклицает Эйнштейн. Бог смущенно: — Я знаю.....

Поймал однажды дед Ельцин золотую рыбку. — Отпусти меня, Борис Николаевич, любое желание исполню, — молвила рыбка. — Что бы такое еще придумать, понимаешь?? Не хочу быть президентом, хочу быть царем, как Романов! — Будь по твоему. Ночь. Стук в дверь. Входят чекисты. — Граждане Ельцины? Подъем, пора в подвал... фотографироваться.

Просыпается мужик утром, видит, за оконом большой теннис и мужик рядом с ним стоит: — Это что, твой теннис. — Да. — Откуда? — У меня золотая рыбка есть, желания выполняет, только она глуховата. Ну он пришел к тому домой и орет рыбе, мне нужны ба—а—аксы зеленые такие, утром просыпается и видит вся квартира в факсах. — Ну у тебя рыба и глухая!!! — А ты думаешь я большой теннис просил!!!

Человек способен покорять космос, но не способен покорить желание пожрать дряни во время диеты.

Ты подойдешь и спросишь у меня: "Какое желание ты загадал на Новый год?". Я промолчу и ты уйдешь. Уйдешь нах*й и мое желание сбудется.

Попали на необитаемый остров англичанин, фрацуз и русский. Жили на острове, горевали, пока однажды не прибило к острову бутылку. Открыли ее, а оттуда — Джинн и говорит: — Вы меня освободили, поэтому я исполню по два желания каждого. Обрадовался англичанин и говорит: — Мешок денег и — домой! — и был таков. Обрадовался француз и говорит: — Женщин — и домой! — и тоже исчез. Остался русский один, заскучал. Подумал и говорит: — Эх, хорошая была компания!.. Давай ящик водки и всех обратно.