Анекдоты про желание жениться! Страница 8.
— Ты знаешь, что я думаю про женитьбу? — А ты женат? — Да. — Тогда знаю...
80—летний старик приходит к доктору: — Я на следующей неделе опять женюсь, доктор! — О, это неплохо! И сколько лет невесте? — 18. — Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход! — Пусть умирает, ещё раз женюсь!
— Дорогой,ты обещал на мне жениться!
— Мало ли что я на тебе обещал!
— Помогите!!! — Закричал муж ночью. — Что случилось? — Будит его жена. — Надо же, приснилось, будто я снова женюсь и снова на тебе.
Француз сидит в баре и пьяно бормочет: — Нет у меня теперь друзей, все умерли... Все, нет друзей... Но больше всех я жалею о Морисе... Да! О Морисе... И черт же дернул меня жениться на его вдове!..
— Ты где была? — спрашивает муж жену. — У подруги. Не веришь — позвони и спроси. Муж звонит подруге. — Моя у тебя была? — Была. Вообще надо было на мне жениться, а твоя тебе всегда была неверна.
Поздравление на радио: — Я поздравляю мою любимую девушку Наташу с днём рождения и прошу поставить для неё песню Аркадия Укупника "Я на тебе никогда не женюсь".
— Женюсь на химичке, — сообщает Вовочка родителям. — А где же вы с ней будете жить? — Пока на столе в кабинете химии, а там — посмотрим...
Жил—был мужик. И очень он любил заниматься онанизмом. Так бы и жил себе — не тужил, да отец постоянно стыдил его и бранил за это. И наконец заставил жениться. Но через несколько дней отец вновь отловил сына в ванной за любимым делом. — Ты что же это делаешь, негодяй?! Ведь только что женился! — Тебе что же, супруги мало?! — Но папа, — обиженно воскликнул сын — Эта женщина никуда не годится! — Ее маленькие слабые ручки устают буквально через пару минут.
Встречаются два приятеля. Один хвастает: — Вот собрался жениться... — Поздравляю... А на ком, если не секрет? — Да ты ее знаешь. Татьяна из Мелитополя. — Ты в своем уме? Это же последняя женщина! С ней весь Мелитополь переспал! Ты даже думать перестань о женитьбе! Через полгода встречаются снова. — Как твои дела? — Да вот, женился. — Это на ком же? — Да на Татьяне из Мелитополя. — Как же ты мог! Я же тебя предупреждал! С ней же весь Мелитополь переспал! — Да съездил я в этот Мелитополь. Так... небольшой в общем—то городишко...
— Посоветуй, как мне быть: жениться на богатой, но пожилой вдове, или на молоденькой красивой девушке, но без приданого, которую я люблю? — Конечно же на молоденькой, ведь главное — это любовь. Кстати, что это за вдова и где она живет?
Молодой еврей спрашивает раввина: — Ребе, я хочу жениться на младшей дочери Рабиновича. — Так женись. — Hо ее родители против. — Так не женись. — Hо я ее очень люблю. — Так женись. — Hо и мои родители против. — Так не женись. — Hо я не могу без нее жить. — Так женись. — Hо на что мы будем жить? — Так не женись. А ещё лучше знаешь что? Крестись! — Ребе, почему же я должен креститься? — Чтобы ты морочил голову попу, а не мне.
— А я на прошлой неделе женился! — Поздравляю! Она тоже программист? — Нет. — Опа… а о чем вы с ней тогда разговариваете?!
Самообладание — это хорошо, нужно, полезно. Но вы, юноша, лучше женитесь, и обладайте женой...
Девушка ходит с парнем уже пятнадцать лет. Однажды она не выдерживает и говорит своему другу: — Стефан, тебе не кажется, что нам пора жениться? — Да, я тоже так считаю, — отвечает он, — но сама подумай, кто нас возьмет.