Анекдоты про желание жениться! Страница 5.

— Ну, как дела на любовном фронте? — Плохи дела. Подруге по пьяне свою машину подарил. Теперь, как жадный человек, я обязан на ней жениться.

Два друга. Один другому: — Хочу жениться на Маше и прожить с ней всю жизнь! Второй: — Слушай, ты же никого не убивал — зачем ты приговариваешь себя к пожизненному заключению?

— Ну что, как дела? — Да всё отлично, нет проблем! — Жениться тебе пора!

Чукча съездил в Москву и женился на "крутой телке". Земляки осматривают: — Толстая она какая—то, черная, грязная и лет ей шестьсот... А как зовут? — Мерседес.

Молодой человек пришел к отцу любимой девушки. — Я хотел бы жениться на вашей дочери. — А вы уже беседовали с моей женой? — Да, но если вы не возражаете, я все же предпочел бы вашу дочь.

Светский бал в разгаре. Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой: — Счастливая вы Наташа! Пьера любите, поженитесь, ребеночка родите... — А вы, поручик? — А я, наверно, другом семьи буду.

— Посоветуйте, как мне быть: — Жениться на богатой, но пожилой вдове, или на молоденькой красивой девушке без приданного, которую я люблю больше жизни? — Конечно же на молоденькой, ведь главное — это любовь. А что это за вдова и где она живёт?

Ты ничего не знаешь о нервном тике. Как—то раз я пошел учиться, а потом устроился на работу, женился и завел детей. И это все был один нервный тик!

— Иван — дурак, ты куда? — В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь. — А боеголовку—то нахера прикрутил? — Не хочу жениться.

— Если я решу жениться, то возьму в жёны красивую, верную, умную, хозяйственную. — Разве ты мусульманин — брать сразу четырёх?

— Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу... — Я не хочу жениться, я хочу кушать! — Глупый, так ведь на свадьбе и наешься!

Он: — После того, что случилось, я как порядочный человек, просто обязан на вас жениться... Она (одеваясь): — Господи, а что случилось—то?

— Наш дедушка 5 раз переписывал завещание. — А нечего было на училке по русскому жениться!

В поезде Москва—Харьков едут молодой студент и старый еврей—раввин. Студент спрашивает: — Который час, не подскажете? Раввин не ответив отворачивается и засыпает. Hа следующее утро студент спрашивает: — Скажите,а почему вы вчера не ответили который час? — Знаете,я подумал: если я скажу Вам который час, Вы, естественно, спросите у меня куда я еду. Я отвечу, что в Харьков. Затем Вы скажете, что Вам негде переночевать, и я,как культурный человек предложу Вам переночевать у меня. Ночью Вы, естественно, соблазните мою молодую дочь и Вам придется на ней жениться. А я так подумал и решил: — А на хрена мне зять без часов?

По парку идет священник и вдруг видит — в кустах парень мастурбирует. Священник подходит к нему и говорит: — Сын мой, ты занимаешься негодным делом. Разве можно так растрачивать свое семя? Ты должен беречь его до того момента, как ты женишься, и твоя жена будет тебе благодарна. Ты меня понял? — Понял, святой отец. Через два года к этому священнику приходит этот же парень и говорит: — Святой отец, вы меня помните? Два года назад, вы мне говорили, что я должен беречь свое семя до женитьбы. — А, помню, помню. — Ну, вот, я женюсь на следующей неделе. Сберег 200 литров, чего теперь с этим делать?