Анекдоты про желание жениться! Страница 2.

— Разве можно вам, семидесятилетнему человеку, жениться на двадцатилетней девушке? Ведь она слишком молода для вас! — Вы правы. Придется подождать еще годика два.

— Одного молодого человека все уговаривали жениться. Мол проживешь всю жизнь один, помирать будешь, а тебе никто стакан воды не подаст. Напугали парня, женился он в темпе, наплодил детишек. Те — внуков, те — правнуков. Короче, лежит он помирает, а вокруг толпа родни. Лежит он и думает: — А пить совсем не хочется, ну совсем не хочется...

— Друган, я женюсь! — Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее её качество, подчеркивающее её уникальность, ум, яркость! Можешь!!? — Она не смотрит Дом2 ! — Женись!!

Католический священник говорит своему коллеге: — Наступят ли когда—нибудь такие времена, когда нам можно будет жениться? — Мы до этого не доживем, — отвечает тот. — Может, только наши дети доживут...

— Свидетель, — говорит судья, — вы ведь видели, что эта женщина ударила утюгом своего мужа по голове. Что вы сделали? — Позвонил своей невесте и сказал, что передумал жениться.

Мать: — И это мой родной сын?! Такой капризный и несносный мальчик! Вовочка: — Ты сама, мама, несносная! Да если бы я знал, что у тебя такой характер, то никогда бы не позволил папе жениться на тебе.

— А я женюсь на девушке с тремя сестрами. — Тогда на меня будет приходиться только четверть тещи...

Мальчики думают, что женитьба решит их проблемы с приготовлением пищи и стиркой носков. Хаха. Хахаха. Хахахаха.

— Когда лучше жениться — в октябре или ноябре? — В ноябре, конечно! — А почему? — Дурень! Месяц выигрываешь!..

— Ты чего до сих пор не женился? — Чё я дурак, жениться на такой дуре, которая согласится за меня выйти?

Один друг советует другому: — Слушай, тебе давно пора жениться. У меня для тебя есть прекрасная девушка. Миленькая, чистенькая, работящая, честная. Имеет свое небольшое дело. — У нее нет никаких недостатков... Только хочу тебя предупредить, она немножко беременна...

Винни Пух не хотел жениться, но мысль о медовом месяце сводила его с ума

Женился по любви к еде, покою, ласке... а получил фастфуд, скандалы, свистопляски.

Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне — он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила: — Что случилось, дорогой? — Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16? — Помню. — А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье. — Конечно помню, дорогой. — А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет? — Помню. Муж, снова вытирая слезу: — А сегодня бы я вышел...

Встречаются два еврея. — Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж? — Таки нет! — А шо так? — Ой! она слишком умная, чтобы выйти замуж за того идиота, который захочет на ней жениться!