Анекдоты про желание жениться! Страница 11.

Сватают Рабиновичу хромую девушку. Решил он посоветоваться — как быть. Подходит к умудренному опытом и спрашивает: — Мойша, и скажите, таки зачем мне жениться на хромой девушке? — Ну, например, женишься ты на красивой длинноногой девушке. Пойдет она на работу и там сломает ногу. Положат ее в больницу и начнется — передачи, конфеты, подарки, цветы медсестрам и врачам . . . — А тут ты уже на всем готовом!

Первая брачная ночь. Жених: – Ты знаешь, дорогая, хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы. Я бы, пожалуй, на тебе не женился. – А то я не знала! Сколько уже мужиков меня так кидануло, пока я не сообразила, в чем тут дело

— Господа присяжные! Этот человек обещал жениться на мне, а выбрал другую женщину. Он разбил мое сердце и я требую возмещения убытков в размере десяти тысяч долларов! И она получила искомую сумму. Следующее дело: "О нанесении женщине телесных повреждений". На истицу наехала машина и сломала ей три ребра. Решение суда: выплатить триста долларов компенсации. Мораль: не разбивайте женщинам сердца, бейте по ребрам!

Неумелое обращение с женщиной, в зависимости от статуса, может привести к женитьбе или разводу.

Встречаются двое друзей. — Как дела? — Да так себе. С Веркой я порвал, значит, придется теперь на ней жениться... — Подожди, подожди. Как же ты будешь на ней жениться, если ты порвал с ней отношения? — Нет, ты не понял. Я порвал презерватив, когда был с ней.

— Мама, я женюсь. — Ну хорошо, я, сынок, рада за тебя. — Мама, но она негритянка. — Ну и что — мы же не расисты. — Мама, но ей 40 лет и у нее 4 детей. — Ну и хорошо, сынок, дети готовые, рожать уже не надо. — Мама, я хочу привести ее познакомить с вами. — Хорошо, сынок. Завтра и приходи. Поужинаем, познакомимся, вы ляжете спать на нашу кровать. — А папа? — А папа на диванчике в зале. — А ты, мама? — Ой, ну к тому времени, сынок, меня уже не будет в живых.

Приходит девушка домой и рассказывает: В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра! (Показывает руками). Все удивились, а глухая бабушка сказала: — Главное, внучка, чтобы потом женился..

— Жениться лучше всего 31 декабря. — Во первых легче запомнить день свадьбы, во вторых экономия на подарках, а в—третьих формально на один год больше женат.

Как подфартило парню! Он продавал машину, покупательницей оказалась очень красивая девушка. Так он замутил с ней, женился — и ему достались и деньги, и машина, и красавица жена!

– Когда—то я женился на красивой, молодой, веселой и свободной. Что с ней случилось? – Ты развёлся с ней и женился на мне.

Говорят, что лучшее средство от одиночества — это женитьба. Ну, не знаю, не знаю... Не может быть, чтобы не существовало более гуманных способов.

Женился молодой лейтенант, привёз жену в гарнизон в общагу. Лежат они на кровати, вдруг она как рассмеётся! Муж спрашивает: — Что случилось? — Да закрою глаза – дура—дурой, открою – жена офицера!

— Дорогой, ты женился на мне по любви? — Сначала хотел по любви, но после третьей получилось по пьяни.

— Вы оба считаете ваш брак неудачным? — Да. — Но почему? Вы ведь только поженились? — Мой муж разбил столовый сервиз, когда мыл его после свадьбы. — Ну и что же? — Это был свадебный подарок. Потому—то нам и надо развестись и снова жениться, чтобы получить в подарок новый сервиз...

Муж: Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами. Жена: — Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь — а он пригласил! — Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти. — Спасти? От чего?! — Он в последнее время стал подумывать о женитьбе...