Анекдоты про жару! Страница 2.

Стояла такая жара, что Малыш поймал Карлсона и привязал его к окну в качестве вентилятора.

В жару медсестра говорит врачу: — У больного Петренко температура 25,5 градусов. — Слава Богу, понизилась.

Громко и гневно: — Что? Водку? Стаканами? В такую жару? Нет!!!! Потом спокойным голосом: — Не откажусь!

— С 1—го июля в Киеве таки повысили на 40 % стоимость тепла. — А я думал, 30—тиградусная жара это бесплатно.

Турист спрашивает крестьянина: — Это правда, что в ваших краях бывает сильная жара? — Еще какая! Вчера я доил корову, так в ведерко сыпалось сухое молоко...

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий: — ..Эта… с обезьянкой… скока будет стоить? Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего): — Сфотографироваться?

Мусульманский ребёнок: — Папа, а что у тебя за шапка на голове? — Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыни от знойной жары. — Папа, а что это у тебя за шмотки сверху? — Это джелеба. Он защищает нас в пустыне от знойной жары. — Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь? — Это бабуши, они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка, сын мой. — Папа , а нафига ты всё это носишь в Париже?

Небывалая жара обрушилась сегодня на Москву. Старожилы припоминают, что в последний раз подобная жара была вчера.

Одна женщина проснулась как—то воскресным утром и говорит мужу: — Сегодня снова обещают страшную жару. Я просто умру, если буду ходить одетой. Как ты считаешь, что подумают наши соседу, если я буду работать в саду обнаженной? Муж: — Подумают, что я женился на тебе из—за денег.

Два эстонца загорают на пляже. Жара.... Один другому говорит: — Витас, сходи за водой. Через два часа Витас вернулся. — Юрган, воды не было, я печенье купил.

Июль. Жара. Магазин. Отдел со всякими побрякушками в виде ювелирных украшений. Продавец — молодой парень. Заходит девушка. На ней не топик, а какое—то подобие ленточки. Шорты, как стринги... Склонилась над прилавком, рассматривает украшения... Поднимает голову, спрашивает: — Стекло? — Стекает!

Лето. Жара. Пляж. По пляжу идет парень и смотрит на загорающих девушек. — Это не Париж. Около второй: — И это не Париж. Возле третьей: — А уж это совсем не Париж! Та встает, подходит к нему, оттягивает резинку плавок, заглядывает и говорит: — И ты на эту антенну хочешь Париж поймать?

Едет бедуин не спеша на верблюде по пустыне. Жара, бедуин весь мокрый. Вдруг мимо проносится всадник. Бедуин останавливает его и спрашивает: — Зачем так быстро скачешь. Всадник отвечает: — При быстрой скачке ветер обдувает и не жарко. Бедуин ускоряет верблюда. Через какое—то время верблюд падает и сдыхает. Бедуин и говорит: — Замерз бедняга.

Жара. Сочи. По пляжу идет бомж такой весь грязный в шапке и с веслом на встречу ему блондинка стройненькая вся. Ну бомж ей веслом по жопе как даст. Блондинка возмущенна: — ВЫ ЧТО???!!! — Ой—ой—ой какие мы нежные.

Гей возвращается домой, заходит на кухню, а там его приятель жопу в холодильник засунул. — Противный, чего это ты? — На улице такая жара, Я думал ты придёшь домой, а вдруг тебе чего—нибудь холодненького захочется.