Анекдоты про зеркало! Страница 2.

— Я внимательно посмотрела на себя в зеркало и поняла, что могу выиграть на любом конкурсе красоты. — Посмотри еще внимательней и поймешь, что тебе можно выиграть на любых скачках.

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую—то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель. Вдруг разразился громкий хохот. — Hечего надо мной смеяться, — рассердилась она. Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: — Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров.

— Доктор, что со мной?! Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня подташнивает. — Не знаю, голубчик... Но зрение у вас, похоже, нормальное.

Блондинка смотрится в зеркало и говорит: — Я смотрю, что—то лицо такое знакомое, но не могу понять, кто это. Другая блондинка ей отвечает: — Ну—ка, дай посмотреть... Дура! Это ж я!

Муж вернулся домой с работы. Жена в расстроенных чувствах: — Скажи, как ты умудрился купить вчера нашему Тото игрушки, которая не бьется? — А что случилось, он ее таки разбил? — Если бы! Он перебил этой игрушкой всю посуду и зеркала!

Чукча приходит в парикмахерскую. — Как будем стричься, — спрашивают, — нулевка, полубокс, канадка? — Однако, нулевка. Постригся, смотрит в зеркало: — Однако, плохо, давай канадка.

Мужчина пришел домой пьяный, весь избитый и начал прилеплять лейкопластырь на раны. Наутро встал, а жена его спрашивает: — Вася, ты вчера опять пьяный был? — Нет. — А кто же трезвый на зеркало лейкопластырь лепит?

Утром. Муж и жена просыпаются в одной кровати. Жена поднимается, подходит к зеркалу, внимательно себя рассматривает и говорит: — Так тебе и надо!"

Девушки, фотографируя себя голышом в зеркале на только что купленный новенький айфон, подумайте, ведь пройдет совсем немного времени и вам будет безумно стыдно..., за устаревшую модель своего телефона.

Грузин ходит по комнате, переодевается. ...И вдруг случайно замечает в зеркале отражение своих ягодиц. У него незамедлительно начинается эрекция. Грузин (грозно угрожая пальцем): — Тихо, свои!!!

Хрущев осматривает выставку картин в манеже: — Что это за дурацкий квадрат и красные точки вокруг? — Это советский завод со спешащими на работу трудящимися! — А это что за дерюга, измазанная зеленым и желтым? — Это колхоз, в котором созревает кукуруза! — А это что за синяя уродина? — Это "Обнаженная" Фалька. — Обнаженная Валька? Да кто ж на такую Вальку захочет залезть? А это что за жопа с ушами? Это... Это... Это зеркало, Никита Сергеевич!

Жена утром просыпается, встает, подходит к зеркалу, смотрит на себя, смотрит... Потом поворачивается и, глядя на спящего мужа, шепчет: "Так тебе и надо!"

Если вы захотели сосчитать количество иголок у ежика, а ему некогда, сядьте на него, а потом не спеша у зеркала посчитайте количество уколов.

— Иван, заходи, а то выпить совсем не с кем! — Что, уже и зеркало не хочет?

— Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи, я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? А мне зеркальце в ответ: — Да пошла, ты, я — планшет.