Осень... Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.
Анекдоты про здоровье! Страница 5.
Тот сдает экзамен. Вся семья, волнуясь и переживая, дожидается его во дворе школы. Наконец Тото выходит. — Ну как? Что получил? — Спокойнее! Не волнуйтесь по пустякам. Здоровье — это самое главное!
Если следить за своим здоровьем, то будешь хотя бы знать, куда оно ушло.
Местный ликеро водочный завод предупреждает: — Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья.
— Компенсация вкладов от Януковича для каждого вкладчика составила 1.5 кг малины, закупленной ВР для его сторонников (и оппозиционеров тоже) для поддержания их здоровья в борьбе с выбравшим их народом.
Робинзон Крузо и Пятница на необитаемом острове: — Пятница, курить будешь? — Нет, говорят, курение вредит нашему здоровью! — Кто говорит?
Звонит Янукович Медведеву: — Дмитрий Анатольевич, поздравляю вас с днем рождения. Желаю крепкого здоровья. — Мне кажется, вы не от души желаете. — Да, вы просто экстрасенс.
Веду здоровый образ жизни, потому что на другой не хватает денег, времени и здоровья.
Государство всеми способами крадёт у меня здоровье, и само же требует выкуп (плату) за лечение! Требую приравнять деятельность государства к террористической!
Подруга рассказала. Покупаю имбирь на базаре. Взвесил мне мужик маленькую такую козюльку и говорит: — С вас 100 рублей, — и добавляет, — и за что только такие деньги? — За здоровье. — Наливай
— Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день — это нормально. — А вот воду в чайник, нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!
Останавливает гаишник машину: — Вы нарушили правила! Водитель отвечает: — Да я знаю, просто у меня сегодня день рождения, тороплюсь. Вы уж меня простите! Гаишник смотрит права: — Действительно у человека день рождения. — Конечно прощаю и сердечно вас поздравляю! Но знаете, так хочется сегодня вечером выпить за ваше здоровье!
— Не волнуйтесь! Операция аппендицита — одна из самых простых! Больной в ужасе с угрозой своему здоровью срывается со стола и несется к выходу. Его останавливает какой—то врач клиники: — Но, ведь, медсестра сказала правду! — Доктор, но говорила это она не мне, а хирургу!
Что—то со здоровьем — аппетит уже не тот. После двадцатого пельменя остальные десять доедаю безо всякого удовольствия.
В одном техасском городке новосел спрашивает ковбоя: — У вас прекрасный климат, и наверное у всех прекрасное здоровье? — О да! Вот например мы недавно открыли новое кладбище, и нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы его заполнить...