Анекдоты про здоровье! Страница 4.
Минздрав предупреждает, при возникновении вопроса «Слышь, закурить есть?» и курение, и некурение одинаково опасны для вашего здоровья.
Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого: — Ты чего такой смурной ? — Да эти гаишники, гибддешники — сволочи, садисты, упыри! — А что случилось то? — Ну, как водится, выпили с друзьями. Я решил немного пошалить — нарядился автомобилем. Повесил на шею регистрационный знак, на грудь — талон техосмотра, перепоясался ремнем, в одну руку взял фонарь, в другую — аптечку, ну все как положено. Встал на шоссе во второй ряд и пошел, не ”превышая” скорости. — Ну и что дальше? — Не успел пройти и ста метров как эти изуверы меня останавливают. — Оштрафовали небось за хулиганство или за ха... управление автомобилем в нетрезвом виде? — Да нет. Ни копейки не взяли, отпустили и крепкого здоровья пожелали. — Так чего ж ты их ругаешь? — Так перед тем как отпустить, эти мерзавцы проверили у меня СО и до—о—олго его регулировали!
— Хочу сказать, у вас серьезные проблемы со здоровьем. А еще вы незаконнорожденный. — Что? — Больной ублюдок!
— Как здоровье? — Не волнуйся, до конца жизни хватит!
Жена спрашивает у доктора о здоровье мужа после операции: — Доктор! Есть надежда ?! — Смотря на что вы надеетесь...
Из тостов: — Смотря на Вас, хочется ещё раз пожелать Вам здоровья!
Пляж. Совершенно голая девушка, ни на что не обращая внимания, находится в совершенно вызывающей позе. — Идущий мимо парень, наблюдая такое дело, молча пользуется положением, затем встает потный и довольный: — Спасибо большое! — Носи на здоровье!
Жизнь нужно прожить так, чтобы никогда на твоём дне рождения не прозвучал тост: — Здоровья тебе, удачи и денег. Остальное у тебя есть...
Человек — самое загадочное существо. Тяжело больные люди, вопреки всему, стараются выжить. А абсолютно здоровые убивают себя наркотиками и алкоголем!
Вот дожили: на платную медицину не хватает денег, на бесплатную — здоровья.
Несколько дней не попьешь — и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе, настроение хорошее, энергии — хоть отбавляй! И жизнь так прекрасна, что думаешь — может, по пивку?
Курение вызывает рак. Бекон вызывает рак. Что дальше? Завтра окажется, что мои рентгеновские селфи тоже вредны для здоровья?
Две женщины сидят на скамейке у подъезда. Из дома выходит третья и начинает жаловаться: — Ой, все болит, руки болят, ноги болят, здоровья совсем нет. Ей отвечают: — Да врешь ты все. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня уже один успел. — Вот до чего ж вы, бабы, злой народ. Одно место здоровое и то позавидовали.
– Сколько вы берете? – спросил пациент доктора после осмотра. – Пятьдесят долларов. – Не может быть и речи. – Тогда заплатите двадцать. – Нет. – Тогда десять. – Нет. – Так сколько вы можете заплатить? – Нисколько. – Зачем же вы тогда записались к такому дорогому врачу? – Для моего здоровья мне ничего не жалко.
Пришёл мужик к псиxиатору: — Доктор, у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит. Ну, батенька, сейчас мы это поправим. Садитесь поудобней, закройте глаза и повторяйте за мной: — У меня всё хорошо, я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим. Мужик открывает глаза: — Я рад за вас, доктор.