— Помню в юности, бывало, ведро пива запросто выпивал, а теперь вот только полведра могу ... — Что здоровье не позволяет? — Не, МОРДА дальше середины не влазит!
Анекдоты про здоровье! Страница 11.
— Подкладывайте, гости дорогие, грибочки, подкладывайте на здоровье, не брезгуйте. — А вы сами—то что не едите? — Да вы что, соседушка! Грибы — это же серьезное дело! Всегда должен оставаться кто—то один, кто не ел.
— Приходит наркоман к врачу...... — Врач говорит: — Мол, плохо у тебя со здоровьем.....лечиться надо...... травку попить. Наркоман: — А может, мне ещё и шприцов покурить?
Приходит мужик к врачу и говорит: — Доктор у меня какие—то проблемы со здоровьем. Доктор ему говорит: — Раздевайтесь посмотрим. Мужик раздевается, а доктор с удивленным видом смотрит — одно яйцо деревянное, а другое железное. Доктор спрашивает: — Мужик, у тебя дети есть? — Есть. Младший — Буратино, а старший — Терминатор.
У нас в стране очень много пьют «за здоровье!», а средняя продолжительность жизни невысокая. — Наверное, надо пить еще больше.
Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару: — Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная. Ну всё, в общем, нормально, но вот когда быка подводишь — на задницу садится и ни в какую. — А вы её не в Рязани ли купили? — В Рязани. А как вы догадались? — У меня жена оттуда!
Мой дедушка всегда говорил: "Не следи за деньгами, следи за здоровьем". Однажды, когда я следил за своим здоровьем, кто—то спер мои деньги. Это был мой дедушка.
— Правда ли, что за последнее время здоровья товарища Хрущева ухудшилось? — Да. Он страдает грыжей от поднятия целины, язвой желудка от кукурузы, одышкой от соревнования с Америкой и словесным поносом неизвестно от чего.
Мин здрав России и ООО "Русская Водка" предупреждают: — Курение, курение и только курение вредит вашему здоровью!
По—настоящему одинок тот, чьё здоровье волнует лишь кредиторов.
— Привет! Что делаешь? — Пресс качаю. — А что это? — Полезно для здоровья и для фигуры. — Дай ссылку, я тоже скачаю!
Жена показывает мужу на сидящего в баре пьяного мужика: — Это — мой бывший муж. После того как мы расстались, он страшно пьет уже семь лет. — Брось! — отвечает муж. — Какое здоровье надо иметь, чтобы семь лет обмывать?
Существует три основных правила для здоровья ваших зубов: — Чистите их два раза в день; — Посещайте стоматолога не реже двух раз в году; — Не суйте нос не в свои дела.
Крепкий дневной сон — это базовый элемент здоровья. Но попробуй эту аксиому начальнику растолкуй.
Приходит клиент к психологу: — У меня все плохо, вся жизнь развалилась! Жена ушла к другому, машину украли, крах в бизнесе, потеря друзей, проблемы со здоровьем… — А вы напишите записочку «так будет не всегда», размножьте ее и распространите по всей квартире. Пусть эти записочки будут у вас везде. Прошло несколько лет, приходит к специалисту тот же клиент: — Док, вы так мне помогли! Встретил прекрасную женщину, бизнес наладился, здоровье поправил, машину купил еще круче, друзья появились еще лучше…. Психолог серьезно выслушал и говорит: — Да, но записочки то не выбрасывайте!