Умирает столяр и попадает на небеса. Там его встречает Господь Бог и говорит: — Эх, мастер, как я тебе завидую! — Но чему, Господи? — Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой толпой и не клянчат ежеминутно: — Дай денег, дай здоровья, дай счастья...
Анекдоты про здоровье! Страница 10.
— Идем курить! — Мне врач запретил. — Мне тоже запретил, но я дал ему 200 рублей, и он сказал: — Кури на здоровье.
Группа мужчин завела разговор о здоровье. — Я ни дня не болел, и это потому, что вел простой, разменный образ жизни, — поделился один из них. — В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утра. С 8 до 5 я работал, обедал, причем ел незатейливую пищу, а потом час занимался спортом... — Извините, — пpеpвал его другой, — а за что вы сидели?
Жена осужденного обратилась к начальнику тюрьмы ввиду плохого здоровья мужа давать ему самую легкую работу. — Куда ж легче? Он клеит бумажные конверты! — говорит начальник. — Я очень рада, а то муж говорит, что ему приходится по ночам копать какой—то туннель!
— Что тебе, мальчик? — Меня прислали узнать, как здоровье вашего мужа. — Скажи, что он очень слаб, с минуты на минуту ждем, что он умрет. — Прикажете подождать?
— Как вы думаете, какой гроб лучше купить? — Трудно сказать, — отвечает продавец. — Цинковые, конечно, долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья.
Осень, холодно, сыро. Заходит в рюмочную оборванный, окоченевший алкаш и просит налить опохмелиться. Буфетчица жалеет его: — Вы бы себе хоть ботинки новые купили. — На хрена, здоровье дороже!
— Здравствуй. Мотл! Рад тебя видеть! Как дела? — Хорошо, спасибо. — А как здоровье Сарры? — Спава Богу, нормально. — А дети? Как твой младший? Все такой же сорванец? — Да, да, дети тоже в порядке. — А как работа? — Да по—прежнему. Извини. Хаим, я должен идти ... — Подожди! Почему, когда мы встречаемся, я всегда тебя обо всем расспрашиваю, a ты никогда не поинтересуешься моей жизнью? — Да, Хаим, ты прав, извини меня. Ну, расскажи, как ты поживаешь? — Ой, не спрашивай!
Встречаются две старушки, лет эдак по 80. Ну, там, трали—вали, как здоровье, как дела и т.п. Тут одна старушка спрашивает: — А как жизнь супружеская? — Да совсем плохо, мы этим делом совсем не пользуемся, забыла уже когда последний раз... — А мы регулярно! — А ну расскажи, как? Ну, как? — Да просто, стягиваю утром одеяло с деда, беру конец, оттягиваю вверх, а потом отпускаю — на чью сторону упадет — тому и за молоком идти!
Два психиатра встречаются на симпозиуме. — Какой у вас был самый трудный случай в практике? — интересуется один у другого. — Был у меня пациент, который жил в мире иллюзий, — отвечает его коллега. — Он верил, что страшно богатый дядюшка в Южной Америке собирается оставить ему состояние. Все дни напролет ждал письма от мифического адвоката. Никуда не выходил из дому и ничего не делал. — И каков результат лечения? — Я боролся восемь лет за его душевное здоровье и в конце концов вылечил его... А потом пришло это дурацкое письмо...
Оптимист: — Он прожил с ней всю жизнь. Пессимист: — Бедняга был слаб здоровьем и не дотянул до развода.
— Интересно получается, я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое здоровье, а ты хлещешь уже третью бутылку! — Извини, но ты так плохо выглядишь...
У пресс—секретаря Ельцина спрашивают: — Как здоровье Президента? — Я считаю вопрос преждевременным..
— Красное вино полезно для здоровья. — А здоровье нужно для того чтобы пить водку!
— Доктор, я очень беспокоюсь за здоровье своей жены! — А что с ней? — Думаю, рассеянный склероз. Прихожу вчера домой, а она вместо меня положила в кровать соседа...