Анекдоты про завещание!

Врач: — Ну—с ,батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом? — Намного лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!

Адвокат: — Прежде чем огласить завещание господина Смита, я хотел бы задать вопрос его жене: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?

В Вене — эпидемия холеры. В холерном бараке старый еврей подзывает доктора. — Я умираю... Позовите, пожалуйста, священника... — Вы хотите сказать — раввина? — Нет—нет... священника... Позвали священника из ближайшей церкви, еврей диктует завещание: — Так как жена моя умерла, а детей у нас нет, завещаю все свое состояние синагоге — половину на нужды бедных, половину — на ее собственные нужды... Свидетели расписались, священник ушел. Доктора разбирает любопытство. — Скажите все—таки, почему вы позвали священника? Почему не раввина? Больной смотрит на него широко открытыми глазами. — Доктор! Что вы говорите! Ребе — в холерный барак!!!

Подслушано сегодня у школы. Два мальца между собой: — Петь, если сегодня ты умрешь, кому бы ты в завещании свой плейстейшн оставил, мне или Витьке?

Адвокат: — Прежде чем огласить завещание покойного, я хотел бы задать вопрос его вдове: — Сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?..

Старый еврей пришел до нотариуса:— хочу составить завещание. — Пожалуйста, лучше всего если напишите своей рукой и своими словами. Тот начинает писать, вдруг поднимает голову, спрашивает: — Никому нихуя писать слитно или раздельно?

Больной вызывает врача в три часа ночи. После осмотра врач задумывается, потом говорит: — Вы составили завещание? — Нет, доктор. — Так вызовите, пожалуйста, нотариуса и двух свидетелей. — Боже мой, это так серьезно? — Нет, но я не хотел бы быть единственным дураком, которого вы подняли в три часа ночи.

Умирает старый богатый еврей. К нему приглашают адвоката для составления завещания. Адвокат долго не выходит из комнаты больного. Наконец его спрашивают: — В чем дело? – Да вот замешкался, не знаю: — Ни хуя пишется вместе или раздельно?

Только что моя дочь вошла ко мне, и сказала: — Папа, я хочу чтобы ты немедленно выписал меня из дома. Сдай мою комнату студентам. Выкинь в окно всю мою одежду. Продай на толкучке мои телевизор, музыкальный центр, айфон и ноутбук. Пожалуйста, отнеси все мои украшения в фонд Армии Спасения или пожертвуй их в Красный Крест. После чего откажись от меня вообще, и никогда более со мной не разговаривай. Вычеркни меня из завещания и перепиши мою долю на братьев. Нууу... Вообще то, она сказала не прям так. Она сформулировала все это значительно короче: — Папа, познакомься с моим парнем. Его зовут Магамед.

— Спасибо, доктор, я вам так благодарен за избавление от страданий, что упомянул вас в своем завещании. — Как это любезно. Пожалуйста, дайте мне ненадолго последний рецепт, я его чуть—чуть подправлю.

— Большое вам спасибо, доктор. Вы спасли мне жизнь. Заплатить вам я, к сожалению, не могу, но я обязательно вспомню о вас в своем завещании. — Прекрасно. Чуть было не забыл, дайте—ка мне еще на минуту тот рецепт, который я вам выписал…

— Наш дедушка 5 раз переписывал завещание. — А нечего было на училке по русскому жениться!

Пожилая женщина из Бруклина готовит завещание и обращается к раввину за советом: — Ребе, у меня только два пожелания, которые я хочу, чтобы вы сообщили моим детям после моей смерти. Я хочу, чтобы меня кремировали, это раз. И чтобы мой прах развеяли над торговым центром, это два. — Но почему над торговым центром? — Так я хоть буду уверена, что дочери будут навещать меня два раза в неделю.

Еврей пришел в синагогу с дохлым котом и спросил раввина, не может ли он похоронить кота в освященной земле. Раввин ужаснулся, возмутился, вскочил: — Что! Ты, добрый еврей, просишь своего раввина похоронить своего грязного, дохлого кота в святой земле? Нет! Никогда! Ни за что! Ни в коем случае! — Тогда я не смогу отдать вам десять тысяч фунтов, которые кот оставил вам в своем завещании, — сказал еврей. Раввин снова вскочил и сказал: — Постой, не спеши! Ты балда! Что же ты не сказал раньше, что кот был евреем?

В завещании скупого еврея было пожелание, чтобы наследники положили в гроб все деньги, которые он скопил. Наследники долго мучались, утаптывая ногами в гроб кучу денег, но у них ничего не получалось. Позвали раввина. — Что вы делаете? Зачем издеваетесь над покойником? Заберите себе наличные и выпишите ему чек!!!