Анекдоты про затылок!

Во время учений на полигоне один танк свалился в бетонный ров. Броня треснула и из трещины торчит башка механика—водителя. Подошедший полкан, почесав затылок, выдал фразу: — Всяко видел, но чтоб лбом броню пробить...

Экстремальная старушка, раскачиваясь на кресле качалке, отталкивается лбом и затылком.

— Штирлиц вышел из кабака. Вдруг кто—то сильно ударил его в затылок. Обернувшись, Штирлиц увидел, что это был асфальт.

Смотрите во всех кинотеатрах страны – Затылки!

Если долго стоять и смотреть на юг, на затылке может вырасти мох.

Сержант собирает солдат и говорит: — Кто поедет на картошку? Два человека выходят вперёд. Сержант почесав затылок: — Хорошо, а остальные пешком пойдут.

Пошел Снейп в магазин. Приходит к продавцу, чешет затылок, хмурится, считает. Продавец его поторапливает: — Решились? — Да никак не могу определиться, сколько брать: — 38 или 39 граммов... Продавец мрачно: — А нельзя ли поточнее, вы же героин покупаете...

Мать шестерых детишек объясняет проводнику: — Этим двум по 12 лет, и у них билеты за полную стоимость; этим двум по 9 лет, а вон тем — по шесть с половиной, и поэтому у них билеты за половину стоимости. Проводник прокомпостировал билеты, почесал затылок и спросил: — Извините меня, мадам, выходит, что у вас каждый раз рождается двойня? — О, нет — ответила женщина — иногда не родится ни одного.

В магазине Рабинович долго смотрит на прилавок с сыром, задумчиво чешет затылок, а потом спрашивает продавца: — Что вы сказали про сыр?Он прислан из Швейцарии или выслан оттуда?

Одна спичка говорит другой — наполовину сгоревшей: — Я же тебя сто раз предупреждала, что это дурная привычка — чесать затылок!

Лежат Манька с Ванькой на печке в селе Иваново Рязанской губернии. Маня (почесывая пятку): — Вань, а до Парижу далеко? Ваня (почесывая затылок): — Да верст тыщ пять будя. Маня (ковыряя в носу): — Ох, и глухомань там, Вань!

Идет мужик по пустыне, видит колодец. Заглядывает — дна не видит. Поднял с земли камушек, кинул в колодец, стука не слышно. Мужик заинтересовался, взял камень побольше, швырнул в колодец — опять тишина. Видит — рельс валяется. Поднатужился, поднял рельс, сунул в колодец — снова ничего не слышно. Вдруг мимо него с бешеной скоростью пробегает козел и ныряет в этот колодец. Мужик удивился, стоит, чешет затылок, ничего не понимает. Тут к нему подбегает какой—то человек и спрашивает: — Ты случайно моего козла не видел? — Да, знаешь, он только что мимо меня пробежал и в колодец прыгнул!!! — Странно... Я ведь его к рельсу привязал...

Давеча устроил прикол. — Приклеил себе на затылок клеем разобранную флешку (без корпуса: только плата и usb) и замаскировал телесным пластырем. — Под длинными волосами не видно, однако эффект, когда ты на глазах изумлённой толпы вставляешь себе в затылок кабель, а комп пишет, что обнаружен съёмный диск...

Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, хренеет от рева дизелей. К нему подбегает матрос: — Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник! — Прибавить оборотов! — Товарищ лейтенант, проплавим подшипник — все под суд пойдем... — Ну, хрен с тобой, пойдем на мостик, с механиком посоветуемся. Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка, ночь, слабые огоньки подсветки приборов. Над картой склонился механик, сосредоточенно чешущий затылок. — Товарищ лейтенант, в машине проблема — греется главный упорный подшипник правого дизеля. — И не мудрено: второй час по суше идем...

Навязчивая проститутка останавливает прохожего: — Мужчина, я для вас за 5$ все, что хотите, сделаю! Тот чешет затылок, достает деньги и говорит ей: — Выкопай здесь траншею!