— Антонина Афанасьевна, почему вы ранее в ведомости на получение зарплаты ставили крестик, а сейчас — нолик? — Потому что я вышла замуж, фамилию поменяла.
Анекдоты про зарплату! Страница 9.
Высокая зарплата плохо мотивирует, маленькая – хорошо демотивирует.
В юности я думал , что если получать зарплату 25 000 рублей, то можно за 4 месяца накопить 100 000 рублей. Тааак сильно я еще никогда не ошибался.
— Люди перекрыли дорогу за то, что им не заплатили зарплату. — Но это ж вроде как незаконно —— дорогу перекрывать? — Да, но гаи ничего им сделать не могли, потому что они ходили кругами по "зебре". А нет такого закона, который запрещает беспрерывно по зебре ходить..
Директор — подчиненным: — Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из—за экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%! — Простите, выше, чем в каком году? — Чем в следующем.
Хочется сказать спасибо руководству нашей страны. Ведь только благодаря им у нас такие низкие пособия, зарплаты и общее состояние страны, что и защитило нас от нашествия беженцев и всяких проходимцев.
Мне кажется, что зарплата — это наркотик. — В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы) — Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё (Вызывает привыкание) — При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете) — Если по каким—то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При пере дозе реально загнуться от счастья) — При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять)
— Моя кошка первой узнала, что я получил зарплату. — Как это так? — Я ей сам об этом сказал.
Построил Чапаев отряд и говорит: — Ребята нужны ли птицам деньги? — Нет Василий Иванович зачем птицам деньги?! — Ну вот "орлы" я пропил вашу зарплату!!!
Секретарша обращается к директору: — Если вы не повысите мне зарплату, с завтрашнего дня я начну писать мемуары про наши отношения.
— Ты где работаешь? — На спичечной фабрике. — И что делаешь? — Наша бригада спички в серу макает. — Ну, и как зарплата? — Сдельно. Сколько обсерим, столько и получим
Проезд подорожал, бензин, квартплата и жрачка тоже. Хорошо, хоть зарплату не подняли.
Из резюме: Готов 24 часа в сутки писать, как хорошо в России, и как плохо в Канаде. Дайте мне только зарплату, интернет и канадское гражданство.
В городе Челябинске зарплату рабочим стали зарывать в землю на глубину 40 метров. — Темпы строительства метро выросли в несколько раз.
— Что с тобой?! — Да, блин... Напали, по морде надавали, зарплату отобрали. — Ты их запомнил хоть? — А че ее запоминать, жену—то?..